桃花欲晚空换盏

　　“生活曾经艰辛，但确实美好过。亦如现在却变成了“生活不再艰辛，但确实也不再美好”。很多时候都是在没有你的地方，我一个人独自上路，看风景，很多的痛苦和快乐都与你无关，你就像爱好自由的风，吹到那里我都能看得到，听得到。
　　很多时候我们都是这样，过去向往未来，未来还念过去，如果我们没有恒心，爱情就是一弹即去的灰。
　　所以我一直在这里，不管你在哪里。”——引自朋友QQ。
 
　　以前不懂不以物喜、不以己悲什么意思？觉得古人酸溜溜、悲戚戚的。
　　现在才知道这是大道理，人世这么大，人事无穷无尽，不能因为一个人、一件事而或喜或悲，不把自己画在圈内，就是人的世界观恒定了，知识系统完善了，可以给人营养又能吸取别人的营养，而不仅仅是用情感上的悲和喜来支撑自己。
　　话说回来，哪有自己真正的悲喜，全是别人给的感受。
　　工作、学习，养活自己这话没有道理，通常都是彼此养活，因此好好工作、生活、学习，对别人竟然如此有意义。
　　孤独是最省心的生活方式，没有什么不好，流连和迟疑倒是杀自己的致命伤，觉得不好就应该顺其自然，潇洒的踢一个正步，无非就是把人生的路向前走了一点。
　　有一个人对我的评价是：这个人最坏也坏不到哪里去。我觉得这是对我最高的评价，高得就像是拦腰筑起的三峡大坝。所谓的稳重、成熟大概就是这样子，好不到哪里去，坏不到哪里去，我觉得这很正面，也很积极。
　　转诸意思于身外事，心中方能空明惘去。
　　豆花，教师节，祝开心！

　　看了原著和87版《红楼梦》，再看了新红楼梦，倒没觉得新红楼梦有那么差，反而相比87版《红楼梦》，新红楼梦更尊重原著，而且节奏更紧凑些。
　　网上很多骂的人，不知道有没有读过原著，但凡读过原著，就知道新红楼梦就是照着原著走的，从这种意义上说，新红楼梦演的是书上的《红楼梦》，87版《红楼梦》演的是曹雪芹的《红楼梦》（但也只近乎七分而已）。87版《红楼梦》的后半段就很仓促，脱离了原著。
　　除了恼人的发型、吓人的配乐、惊人的旁白以及不怎么标致的姑娘，我觉得这就是我看过的书上的《红楼梦》。在此意义上，我感谢新红楼梦没有在故事上有什么创新。
　　社会发展成这样了，从今而后，再怎么翻拍也不可能超越前人了，因为前人就是古人啊。

　　朋友说，在这个冷漠的城市里，永远不要为一件事放弃很多事，永远不要为一个人放弃很多人，即使这件事这个人看起来很值得你放弃，因为多种可能永远比一种可能有意义，也会有趣得多。
　　所以，尽管你有不喜欢的人，尽量不纠缠于一两个你很喜欢的人，尽管你有不喜欢的事，尽量不沉迷于一两件你很喜欢的事。
 
　　「浮生」那张俗世之网
　　文/韩松落
　　同学Ａ做起了传销。要知道，辞职、离婚、创业、闹革命、30岁以后背井离乡，都是颠覆生活的最好方法，而传销，简直可以一举囊括上述所有方法。A就是如此。他离开了任教的学校，南下广西，不断打电话动员亲友和昔日同学去做那份“每月至少赚三万块钱”的“木地板生意”，等他落魄归来时，他已经成为所有人眼中的过街老鼠，从此一蹶不振。
　　同学Ｂ在三年前与有妇之夫私奔，三年后在异地他乡自杀身亡。他虐待她，毫无顾忌，因为她为了这桩不名誉的恋爱，斩断了与家人、同学、朋友、同事的一切联系，活生生地把自己弄成了断线的风筝，没锚的舟船，活在了世俗的网之外。
　　人们怎么看待这种网外之人？张爱玲的小说《小团圆》里，主人公九莉对逃亡中的邵之雍动了杀心：“厨房里有一把斩肉的刀，对准了那狭窄的金色脊背一刀。他现在是法外之人了，拖下楼梯往街上一丢。”“法外之人”的身份，是一个人随身携带的虚拟安全网上一个严重的裂缝，让最柔弱的人，也敢于畅想施加侵害的可能。
　　而我们这样兢兢业业地活着的目的之一，不就是为了编织一张俗世的网，并使这张网日渐细密结实吗？在那些内心挣扎的关头，靠这张网的防护，保证自己不致脱轨。当年，海子去世，西川悼念海子的文章里，有一段发人深省：“海子的死使我对人的生活方式颇多感想，或许任何一个人都需要被一张网罩住，而这张网就是社会关系之网。无论是血缘关系，还是婚姻关系，还是社会关系，都会像一只只手紧紧抓住你的肩膀；你即使想离开也不太容易，因为这些手会把你牢牢按住。但海子自杀时显然没有按住他肩膀的有力的手。”
　　张柏芝前阵子上电视接受访谈，谈及艳照流出时她的反应：“我好惊好惊，立即进入宝宝房间，他当时只有七八个月大，我抱起他时真的惊到脚软，差一点摔倒。”她被这张世俗之网拦住了，她还能继续生活。
　　使得人金贵起来的，就是这张网，人若有位置，也不过是人在网中的坐标。我们都得努力经营这张网，在一切外力和内力使自己动荡的时刻，将自己牢牢地网在原地。如果有一段感情，要你以切断这张网为代价，如果有一番事业，要你撕破这张网方能成就，即便它听起来辉煌、庄严、前景无量，也请忍痛回避，因为，这张俗世的网，就是我们所拥有的全部，是人生的账簿里，最不能被损失的那一笔进账。

艳阳高照，却不骄躁，似乎很好。 

《等待》
　　埃乌热尼奥·德·安德拉德

时间，无尽的时间
　　沉重，深邃，
　　我将等待你，
　　直至万籁俱寂。

直至一块石头碎裂，
　　开放成花朵。
　　直至一只鸟飞出我的喉咙，
　　消失于寥廓。

《阳台》马奈

问：我91年的，现在父母逼婚，说今年不结婚以后就别进这个家，我该怎么办？

你瞧，长江小浪花已经汹涌的扑到岸上了，前浪只好死在沙滩上好了。据说，很多父母因为孩子没有结婚而得了抑郁，那焦急恨不得亲自上阵试女婿。不结婚就是不孝吗？

如果这样说，不结婚还真是不孝，看你把爹妈急的都上房揭瓦了！但是我们想想五个问题：

1、是不是孩子们不想结婚？

2、他们是否有能力结婚？

3、他们是否准备好了结婚？

4、结了婚是否就得生孩子？

5、父母能否不干预孩子们结婚？

事实是，很多孩子渴望结婚，农、妇、山、泉、有点田，那是他们设计的神仙日子，事实上如果父母不干涉，一些孩子早就孵化了下一代。在中国现在，97%的丈母娘反对不买房结婚，100%的父母的愿望是早生贵子，80%的父母干预甚至参与孩子的婚姻、家庭建设。而那些适婚青年，99%不具备父母们要求的结婚条件。

你看中国的父母们闲的，从小没有玩具，把孩子当玩具，有的父母甚至把孩子当工具，老了还想孩子给生个小玩具接着玩，但是这是孩子要的吗？婚姻权和生育权甚至生命权，是自然赋予每一个人的，不是某个人给的，其中的每一个权利都不能被别人随意掠夺。

不逼迫，是为人的尊重，不上纲上线到孝的道德标准，是为人的宽容。

逼迫孩子结婚的父母，不是爱，是非爱。

什么是非爱？

于丹说，非爱行为就是以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺。这种行为往往发生在夫妻之间，恋人之间，母子之间，父女之间，也就是世界上最亲近的人之间。夫妻和恋人之间经常会出现这样的场面：一个对另一个说：你看看，我就为了爱你，放弃了什么什么；我就为了这个家，才怎么怎么样，所以你必须要对我如何如何。不少母亲也经常会对孩子说：你看看，自从生了你以后，我工作也落后了，人也变老变丑了，我一切都牺牲了，都是为了你，你为什么不好好念书呢？我做的一切都是为了你！所有这些，都可以称为非爱行为，因为，它是以一种爱的名义所进行的一种强制性的控制，让他人按照自己的意愿去做。

她说，这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。

从这个意义上来讲，距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保有。

　　最近确认一件事，好像是男女对待感情的区别。我一个朋友讲的，前不久他上学时一个喜欢他而他不喜欢她的女生突然又联系他，确认了彼此的近况，当然又说了些祝福的话了了。他说他是打心眼里祝福对方的，一个人有什么资格让另外一个人一直挂念呢？
　　但是就在昨天，他有件事确认对方是很合适的人选，于是就联系他，因为是朋友嘛。但是这个女生就不再理他了，还回了条言辞很绝的短信。他不知道为什么，既然对方是主动来化干戈为玉帛的，就应该大家以后就是朋友了，但是为什么误会还是没能消除呢？而那些祝福的话再听起来似乎杀声在耳了。
　　这可能是男与女的区别吧，也可能是爱与不爱的区别。男人似乎可以接受友情变质为爱情，爱情又变质为友情，而女人似乎有种感情洁癖。这可能是为什么这个女生一直放不开的原因。
　　而我觉得爱情跟所有的事业一样，是有得有失有成有败的，爱情是带着侵略性的，以实力求生存，这种实力有多种因素，并不因为你爱的多就占了上风。
　　爱情是不平等的，那么婚姻呢？
　　恰好在邦妮那里看到了解释，婚姻需要无限的妥协，无限的耐心，无限的理解。但是妥协，是相互的。不对等的意思是，所有的妥协，必须你去做，直到这间银行收支太不平衡，最终崩溃。
　　婚姻是在建立爱到平等的基础上的，爱到平等，一个公主和一只青蛙可以结婚，爱到平等，灰姑娘也可以有春天。爱情只有道德约束，婚姻却有法律限制，你没法强求别人的道德跟你一样高，而法律的基础却是人人平等。理想而稳固的婚姻，就是爱到了一样多，呈现出双赢的态势，只有心中没有了天平，才是真正的平衡。
　　而对于还在衡量的你，显然已经败阵，你得感谢他一直不爱你。一个永远爱你的人和一个永远不爱你的人，都是值得你永远尊敬的对手，因为他们对爱情、婚姻很有原则，这些人保证了你的爱情、婚姻的质量和档次。
 
　　《十二夜》真的是一部好片子。

对西藏的好奇心就像是一种企图，以前一个姑娘邀我一起去西藏，看看布达拉，看看哲蚌寺，看看罗布林卡，看看雪山、白云和离天最近的土地，或许在磕长头的人们中间就许了终身，如果是这样，或许我已经做了她孩子的父亲。 

但是缘没有修到一个份上就不能是缘分，从人群中看到那个彼此有联系的人，需要一颗从容坚定的心，平静得不怨不痴，需要某种神示、苦海慈航。这或许就是理想中的爱情，上天安排的，还不够你臭屁的！ 

以前觉得以后会有很多时间去做的事现在发现根本没有时间去做，时间不是一个量，不是今天挣的一百块，明天也能挣的一百块，而是今天过去了，明天就没有了。刘原说，我的许多朋友，都是每天睡眠不超过5个小时的铁人，他们拼命工作，像一群唯恐明天就无法勃起的鸭。但多年之后，他们无一例外地开始厌倦，并设计起赋闲生涯：农夫、山泉、有点田，无老板之冷眼，无案牍之劳形，每天看看书，晒晒太阳，眯起眼睛看邻居农妇撅着肥硕的屁股插秧，看黑狗白狗追逐发浪，这样的尘世，真是我见犹怜。

 看过安妮的《莲花》，傅真的《藏地白皮书》，好奇的看到在自然的压力下，人性的善良和宽容，不受外力的胁迫，听从内心的感受，就像是听到了神的谕示。

人生需要的也许就是一段旅程。

推荐一本书《酥油》。

　　如此坦然，心存感激，真是让人动容。就像去了一个更好的地方，走出了时间，超越了人世，让活着的人们看到了珍惜。我们曾看到了很多不舍和挣扎，曾看到了很多恐惧和痛苦，如果有一天我能有这份从容和安心，那是一件开心的事。

　　日本动画导演今敏的感人遗言：

　　再见！
　　忘记不了5月18日那天，武藏野红十字医院，被循环科医生告知“胰腺癌末期，癌细胞已经进入骨髓，最多只有半年生命了”。听闻这个消息后，和妻子二人顿时呆住了，感叹着为何命运会如此捉弄人。尽管以前就常常在想“即便突然死去，也没什么太惊讶的”，但事情发生的也太过突然了。
　　或许之前就有过一些预兆，两三个月前，后背和大腿根部开始疼痛，右腿甚至迈不起来，就连走路都很困难，为此去看了针灸医生和按摩师。但一切并没有好转，经过MRI和PET-CT检查后，最终得知自己将不久于人世。当妻子知道我的病情后，四处闻讯延命的方法，然而得到的答案却是无药可医。
　　得到了身边朋友的支持，我做出了和一般人不同的决定，放弃使用抗癌药物，“用自己选择的方式走完剩下的日子。”但是光靠意志力依无法坚持，就像创作动画一样，病情却日益加重。
　　而作为社会人，我至少有一半行为是遵循着大众价值观的，比如按时上税，为一家了不起的公司工作。和为了延长生命而做好准备相反，尽管“要做好面对死亡的准备”，但事实上却完全没准备好。一方面我将著作版权托付给两位亲友，让他们成立一家小公司；另一方面，把我为数不多的财产交给妻子保管。不管今后会不会发生遗产纠纷，为留下的妻子解决好今后的事情，也让我能安心的前往另一个世界了。
　　手续方面是我和家人不太擅长的，预备工作都是在朋友的帮助下得到了快速的进展。日后，因为癌症而处在病危状态时，在遗书上签字时，想到死也没有办法吧。感叹着“啊，终于死了”。
　　两天前被送到武藏野红十字急救，只待了一天又转到同一医院急救。再次仔细检查才知是肺炎并发的胸水。问医生，回答很官方，这点我也很感激，“或许再有一天两天，即使撑过去了也恐怕只有一个月左右了”，这样说着时，感觉却像是在报“天气预报”那样。那是7月7日的事情了。真的是个残酷的七夕啊。
　　我想死在自己家里，可是想到最后会给周围的人带来很大困扰，我便想着逃出家里的方法。妻子的坚持和医院的放弃无论哪种态度实际上都是一种助力。“无论是半天还是一天与其呆在家里还不如出来吧！”，这样说着之后，便在阴森森的病房里一个人等待着死亡。曾经想过即便死了也不是什么坏事吧，面对自己这样的心情比起惊讶可能更加觉得镇定。
　　可是这有一点无论如何也不想，“死在这样的地方真的非常讨厌啊”。于是，从墙上的日历开始环顾四周，“哎哎，日历也排成了列队，我的幻觉也未免太个性了吧”。意识到这是职业习惯时我笑了。也许这是我距离死亡世界又近了一步。真的感觉到了死亡的临近。
　　托很多人的福，我奇迹般的从武藏野红十字逃了出来，回到了自己的家。虽然并不是对武藏野厌恶，这只是误解。但是正因为如此才会特别的想回到自己的家，回到我一直生活的家。让我惊讶的是，当回到家中的那一刻，居然产生了人们常常说到的“看到自己灵魂出窍”体验：在距离地面数米的地方，俯瞰着房间，自己被包裹在被单里。本来是应该留在家里等死的，却熬过了肺炎。“竟然没有死掉”，我这么想到。到了后来一直想着“死亡”的自己，迷迷糊糊中“重生”的念头在脑海里出现。神奇的是，第二天我居然再度有了力气。我把这一切归功于妻子，探病的朋友，医生，以及护士们。
　　既然再度充满了力量，我决定不能这样继续下去了。仅有的生命，要好好的利用起来，并且要至少还一份人情。我只告诉了为数不多的人，自己身患癌症的事情，甚至连父母都不知道。想到会给工作带来麻烦，于是怎么也说不出口。本来打算在互联网上公布这个消息，并记录下自己剩下的人生。但是即便今敏个人的死亡不是大事，但也会造成骚乱，对不起身边的朋友和亲人，对此我感到十分抱歉。
　　去世之前，我还想和许多人再见一面，聊上几句。这些日子里，家人、从小学关系很好的朋友、中学同学、大学同伴；漫画时期认识的好友、动画世界里一同工作、喝酒、给予彼此灵感的伙伴；以及成为动画导演后认识的人们、全世界我的影迷和网络上的朋友，都陪伴着我。想和更多人见面，但又在想“今后再也见不到这个人了”，这样犹豫的念头愈发堆积，令我无法面对死亡。即便身体有了力气，但我时日已经不多。和他人见面需要太多决心，见面之后也会痛苦，实在讽刺。而且癌细胞已经转移到骨髓，我的下半身开始麻痹，不愿意让人看到金敏瘦骨如柴的模样，我希望朋友们能记住那个健康的今敏。
　　现在还不知道我病情的朋友们，我要向你们说句抱歉，我希望你们能理解我任性的决定。“今敏本来就是这样的家伙”，回忆起你们的脸，脑海里浮现了往日的笑容和美好，感谢你们给了我如此美妙的回忆。我珍惜喜欢自己所生活的世界，能抱有这样的想法，就是一种幸福。
　　即使是与我的人生相遇很少的人们，不管对我是肯定还是否定，果然都对今敏这个人的形成是必要的吧。所以感谢与所有人的相遇。我要接受住即使是40代仅过了一半就要早逝的结果，这是我自己而非他人的命运。也许这是个好念头，所以请允许我这么想。这就是我现在对于死亡的思考，我真的感受到“很遗憾但实在无可奈何”。
　　但是，很多尽管放弃也是会背负歉意的人，那些无论我的病情多么严重也没办法的人，那就是我的双亲和MAD HOUSE的丸山先生，也就是今敏的血亲和作为动画监督之路上的父亲。虽然迟了些，但我想把自己真实的心情毫无保留的告诉他们。怀着乞求能得到他们原谅的心情。
　　看到来家看望自己的丸山先生的脸，一时止不住流泪和羞耻的心情，于是对他说了“对不起，让您见到这幅姿势”。那时，丸山先生什么都没说，只是一边摇头一边握住了我的双手。我顿时充满了感谢之情，心中涌起了怒涛一般的欢喜之情，那是与他共事以来言之不尽的感谢。这也许听起来有些夸张，但我唯有此说。也许可以任性的说，我感到一下子被他原谅了。
　　我心里最挂念的是电影《造梦机器》，姑且不论电影本身，也担心参与制作的工作人员们，这让我无可奈何。因为，我当心由于自己的笨拙而导致至今呕心沥血描绘出来的作品会被砍掉，很有可能造成谁都看不到的结果。为什么是我负责原作、脚本、角色与世界观设定、分镜、音乐等等一切动画的工作呢？当然，作为作画监督和美术监督与很多工作人员有共同点，但是基本上都是非我就不能理解、制作不出的内容。变成这样可以说是我的责任，但还是希望能够作出与我自己的世界观共有的东西还努力。所以正是因为作出了这样无德的事情才会让我的骨头痛如压轧吧。
　　正因为如此，今敏会被人说“原来是那样的家伙”；正因为如此，我多少也要作出和他人不同、凝缩了“怪东西”的动画作品。也许这是相当傲慢的说法，但请看在癌症的份上原谅我吧。
　　我当然也不想束手等待死亡，于是起了“即使今敏死了之后也要让作品继续下去 ”这样肤浅的念头。丸山先生向我说“没关系，不管什么都能做所以不用担心”的时候我嚎啕大哭。至今电影的制作也好预算也好都欠了人情债务，但最终都是由丸山先生来做。与之前一样，我没有任何进步。与丸山先生尽情谈话之后，我才感到正是因为他，今敏的才能和技术才成为了业界的宝物。可惜了这份才能，真的好想坚持下去啊。我会怀着对MAD HOUSE的丸山先生的这份敬仰，多少会变得自信，将此作为礼物走入冥界吧？
　　确实即使不对别人说也好，只是单纯不想让奇思怪想和细致描写的技术流失，是仅此而已的无可奈何。因此非常感谢丸山先生给我机会让这些思想和技术能够展示于世。今敏作为动画监督真的是很幸运。我痛苦的把自己的病症告知双亲，本想趁身体还能自由行动时告诉札幌的双亲，但病情发展迅速，但最终是在临终之前的病房里很唐突的打电话告诉了他们。我说到“我因为胰腺癌晚期恐怕要死了。父母生下我真是太好了，谢谢你们”。二老被突然告知肯定无法忍受，为何我那时已经有死的觉悟了呢？
　　在我回到自家，好几次因为肺炎病危的时候，终于下决心见见父母了。我非常想见他们，但是即使痛苦、没有力气我也要见一面，并直接感谢他们把我带到这个世上。我真的很幸福，虽然比别人的人生快了一点，对于我的妻子也好双亲也好，还有我喜欢的人们都感到十分抱歉。与我的任性相比，翌日双亲从札幌赶来看我，昏睡中母亲说“真对不起！没把你健康的生下来”。这让我无法忘记也无法回答。虽然与双亲度过了短暂的时光，但这已足够。亲眼见到对方的脸，就会全部理解了。谢谢你们，父亲母亲，作为你们的孩子出生在这个世上是最幸福的事，我对你们的感谢数之不尽。幸福虽是重要的事情，但同时也要感谢你们养育了我感受到幸福的力量，真的非常谢谢你们。
　　先双亲一步虽然很不孝，但这数十年间，我也获得了作为动画监督把自己所爱一展拳脚，达成目标的评价。虽然作品没有大卖有点遗憾，但没关系啦。在我的人世中，生活的密度是别人的数倍，相信双亲也很理解我所想。能对双亲和丸山先生直接说出这些话，让我如释重负。
　　要给比谁都挂念着的，依赖到最终的妻子。宣告余生以来两人数次落泪，每天彼此身心残酷，难以言语。但是能够多次度过痛苦的日子，正是妻子在那之后对我所说的“我会好好陪伴你到最后”这样强大的话。正如她所说，为了不让我担心，处理各种繁杂事务，又是整理，又是找护工，看到她繁忙的背影我不禁感动“我的妻子真是厉害！”“现在才这么说吗？”不，是比之前感受到的更多了。即使我死后，我也相信她能够很好的为我送行。想来自结婚以来一直沉浸工作，能够每日悠闲在家度日是从患了癌症开始。埋头工作是因为具备才能，我的妻子能很好的理解这一点，想到这里，我就觉得自己真是幸运。从生到死都陪伴我去迎接，对此我感激不尽。挂念的事情当然还有很多，数之不尽，但万事归终。
　　另外，对于至今仍然难以接受、并在我家给予我最终看护的主治医生H先生以及其妻护士K先生的表达深切感谢。因为在自家医疗上有很多不便，为了减轻癌症的痛苦他尝试了很多方法，想让我在这个过程中至少能够舒适一些。面对我这个因为麻烦而脾气很大的患者，他们超越了单纯的工作，给予了我们夫妻人性的关怀和支持，以及人格上的鼓励。再次深深感谢。
　　终于到了最后，五月中旬知道自己生命即将走到尽头的时候，倾尽全力给予我最大支持的两位朋友，KON STONE工作室的成员也是我高中时代开始的好友T先生，以及制作人H先生，衷心的谢谢你们。真的是太感谢了，从我贫乏的词汇中很难找到对你们的感激之词，不过我们夫妇确实受到了你们无微不至的照顾。要是没有你们的话，我大概会死的痛苦，就连妻子也会被这份痛苦所折磨吧。不论怎么说，真的是太受你们照顾了。虽然不好意思，但请帮助我的妻子一起，直到我入土为止，这样我也能安心的走了。拜托了。
　　读完这么长文字的各位，我要感谢你们。怀着对世界上一切美好的感激，我就此落笔。那么，我就先走一步了。