桃花欲晚空换盏

　　这一年，你经历了无限多的感慨，匆匆的但是坚定的作出选择。这一年，你把家搬来搬去，把所有的牵系拎起来就走。这一年，你离开了生活了二十多年的城市。
　　你在新城市里感觉到恐惧不安，陌生的街道，陌生的人群，陌生的心灵，你看见新城市阴沉的天空会想掉眼泪。
　　生活始终有与我们较量的恶意，你躺在被窝里哭个不停然后重新站起来面对新城市给你的恐惧不安以及更多意想不到的新生活。你觉得没有选择的余地，但这是对的。
　　你开始同很多人接触，虽然你仍旧在抗拒。你慢慢习惯看着别人的眼睛说话，但是一个人的时候仍旧喜欢低头走路。
　　你怀念起了在家里的生活，在梦里梦见的都是真的。你甚至感觉到了现实中的热度和笑声。他们的眼泪在梦里都显得那么地真实与尖锐。
　　所以，为了他们的眼泪与欢笑，你要努力地爱你自己，为了他们，你必须这样付出。
　　你要相信你能够做好更多的事情，为了你的梦想与他们未完成的梦想努力。即使梦想有些荒唐，甚至猜不到结果。
　　人生短得就像灾难，所有人都在奋斗，逃离不好的结局。下一个十年更短暂，你要经历的远远比上一个十年更多也更为重要。
　　请你永远不要因为失去而哭泣不止，希望你能像从前一样，纵然时有风雨，仍能执意坦荡前行。好好的！

　　认识你之初你还未到二十岁。
　　那年我不过十五六岁，憧憬外面的世界，对于你的故事充满了好奇和向往。我还记得第一次看你博客时的情景：我坐在最角落里，穿着艳红的校服，留着极其短的头发，看到你写的文字内心涌出了难以言表的情绪。即使版面灰暗，我仍旧看到无限的光芒照射在我的内心，极其温暖。这样的光芒一直延续到现在从未褪减过。
　　偶然又在某一处相识，你开始渐渐同我说起你的故事。每每听你娓娓道来，似觉同你一起经历这些过往。
　　那时，年少的我能够对你说起的话题不过是青春中所遇到的叛逆、沮丧还有未来的梦想，比起你的经历过往相比苍白许多。
　　那段时期，你流浪的步伐才刚开始迈起。有时听你说起奔走某一座城市，做一份令人羡慕的自己喜欢的职业。经常炒老板鱿鱼，继续奔走下一座城市，有无数相知相守的朋友，有无数迷恋你的小姑娘。你那叛逆但却充满色彩的人生正是我所向往的，若是换作我，定是屈服于现实任凭现实奴役。
　　我们都是天蝎座，不顾后果去爱所爱的人，明明解决不了自己的问题却常常为他人解决困扰，脾气不好，个性绝决，鼻子长得有点像，都是圆圆的可以看得见鼻孔。
　　你说我太像从前的你，正是因为太像你所以从未同我闹翻过。当时我看到这话多么感动，感动地浑身都起鸡皮疙瘩。
　　后来我们谈话的时间渐渐减少，我在路上随波逐流，生活不过三点一线。没有电话，偶与你联系都是通过网络，说起的话不过就是希望你别再奔跑，不要整天炒老板鱿鱼，偶尔劝你回家，你都一一拒绝没有犹豫。
　　那段时期我们都经历了情感上的挫折、人生的转折。你失眠严重靠吃安定换片刻宁静，我失态发狂处处诉说心中苦闷不安。我们没有说太多关于彼此情感的过程，只知晓最后的结局不过是不完美。
　　如今我们不再谈情说爱，也许再谈之时你我早已有了执著稳定的归属，成为真正的贤妻良母。
　　从认识到现在大约已有六七年，六七年间我们只通过两次电话。记忆最深刻是在07年元旦的晚上，我坐在房间的桌子上看窗外的风景同你说话，你周围嘈杂，在大得要命的城市跨年。你笑我不标准的普通话，有一搭没一搭地说没多久便挂了电话。我坐在桌上许久，想你的身边是否有人陪伴，想你若是只身一人是否会感到不安。
　　在这六七年间，我们始终都没有见过面。前些日子你说要来见我，我也没有等到，虽有叹息但也不觉可惜。虽不知对方的生活经历，不知对方的情感过程，不知对方的朋友来往，但始终了解彼此的性格。同我，不知该怎样面对相同的自己又害怕面对相同的自己影出怯弱的一面。我们知晓对方那最为脆弱不堪的一面，所以从来不曾触碰过。
　　也许有一天我们步入中年，步入老年，突然有一天不再害怕时，纵是隔着千山万水也能够彼此相拥。
　　前几日因担心而经常问候你，你疲惫又坚定的恣态显得愈加明显。你说自己的生活越来越糟糕，我在屏幕后看着你的话有些不知所措。
　　在我心中，你一直都在散发着无限的光芒，一直在为自己想要过的生活前进。在我有了些理想的时候我才开始理解了你当初所走的路。我因担心害怕而退却，你早已不顾疼痛走了下去。
　　现在，你要去更北边的城市开始生活，流浪的脚步还是没有停下来。我并不会阻止你流浪的脚步，流浪早是你人生中最重要的一部分，我只希望你能走得慢一些平稳一些，好让我时时刻刻都能看见你的身影。
　　忽然觉得世间奥妙，为何会认识并与你相识如此之长，从你我曾是少年到如今已为青年，看着你一路走来。想了几天，归结于宿命。
　　这几年的你，仍旧如当年一样，不曾变化过。你早已成为我身体里的一部分，是我重要的家人。
　　从我认识你的那一天开始，我的生活开始有了曙光，我开始拿起笔记录着这几年来我遇见的、爱过的、理解的、前进的、理想的人生。
　　用我当时初识你看到的一句话作结尾，也正是因为看到这句话认识了你：从昨天一直爱到永远。（转自莫菲）

　　那是最昌明的时世，那是最衰微的时世；那是睿智开化的岁月，那是最蒙昧混沌的岁月；那是信仰笃诚的年代，那是疑云重重的年代；那是阳光灿烂的季节，那是长夜晦暗的季节；那是欣欣向荣的春天，那是死气沉沉的冬天；我们的眼前无所不有，我们的眼前一无所有；我们都径直奔向天堂，我们都径直奔向另一条路。——狄更斯

　　从医院出来的路上，老五点了烟，递给我，我拒绝了，这个时候造成一点同病相怜的气氛总是不好。我笑笑说，保重身体，往后的日子还长着呢。老五也笑笑，叹了一口气，拍拍我的肩说，从今往后我再也没有故乡了。这话让我一怔，也想叹一口气但是止住了，转身钻进车里去。车子走了，我扭回头看他站在路边，夹着一只手抽着烟，一群黑色的鸟朝相反的方向飞去。
　　离悲伤的场景愈远愈好，我自私的想。半年多，老五终于把祖屋卖掉了，赢了和他家二姐的遗产官司，期间有多少众叛亲离手足睨墙的戏码，我不用感叹，最伤身的，莫过于一个情字。人世间的事非你情我愿，但也不过如此。
　　卖掉祖屋，不单单是失去故乡，而是与不去想便会忘的过往恩断义绝，是切断脐带切断联系。我能理解那些在大灾面前固守家园的人们，流离失所失去的何止一间房屋。往后不断飞驰而过的树、房子、窗户，各种各样的声音，和这个故乡紧紧相连的是一个点，那是心中的原点，是所有故事千变万化的起源，无论我们在或短或长的人生中经历些什么，爱有多浓或仇有多深，最终朝觐仍心怀感激。背井离乡，人生的半径越来越长，到头来当那根线快要崩断的那一刻，才豁然感知到这种力量这种惯性。我想我明白老五的悲伤了。
　　我们真正想讲的故事，都是以自己为主角。在这里我停顿了很久，关于故乡这个话题，我想我已经生疏了，远不及十八岁那时藏在被窝里写诗对外面世界的渴望清晰。许多人羡慕背着乡土上路的孩子，他们说，你有一个如此清晰的故乡，它善良，它稳定，它牢固，像大树一样盘根错节，它有这样永远不变的属性，他们说这才叫家园。多年后，我在楼下看到有人家办丧事，纸车纸马摆在楼口，有人在局促的棚屋里祭拜，路人避开一旁匆匆而过，城市太大了人太多，欲望那么可怕，必须以这样的冷漠自处保护自己。最深的感情莫过于每天看到巷口坐着的婆婆还在，便喜上心头。
　　是的，最让人感触的是，过了很多年，那些依然不变的东西。我打开窗，看不见风景的房间，风景却涌入窗户，涌进心里。真有这么七棵梧桐树，不是在梦里，甚至他们还在那里，耳边响起Country Road，他们就化成人形起舞，所有的感情都不变。