树洞:忘却之念

  我常常怀念丢失在另外一个城市出租车里的那把阳伞,深粉色,白色图案。它最后的身影定格在我某张照片上,而后就离我而去。怀念它,甚于怀念人。擦肩而过的,或者牵手而过的人,缘分尽了,便再无念想。唯这把伞,每每想起,也不是买不到,但就是愿意这么惦记着。
  有时候人需要一种仪式感,祭奠或者怀念在行走中渐渐丢失的东西。感情也如此,当它一日日变得削薄变得功利,本来毫无疑问对单纯和真爱的坚持便变得必要。是人性也是环境的原因。
  我越来越不愿意在QQ上和陌生人聊天,但却碰见成群结队的人要加我,迫不得已我写上了:不和陌生人聊天,除非收费——这样的说明,还是有些小孩子问:怎么收费?无语,只得回一句:你妈妈叫你回家吃饭。
  人都是在变的,我逐渐收敛对陌生人的兴趣,尤其是主动制造的相遇。还好我的改变是逐渐知道自己真正适合什么需要什么。
  什么都会变,都在变,坚持才显得可贵,而且成为一种力量。
  生活里我还是个随意的人,在某些地方细节的厉害某些地方过于马虎。比如每次过节回家总要拉下些东西,任凭家人千叮咛万嘱咐地收拾完毕,到车上还是会发现少了某个——而上车前大脑空白死活也想不起来。这次拉家的是手机充电器,我欲哭无泪,终于承认自己是个丢三落四的马大哈。
  早晨上车时候又找不到了卡,迫不得已我在车上翻腾自己的包包,才知道里面乱的跟我的大脑一样。一袋子给同事的板栗,几小包鱼片,袖珍的李清照词集,一个小化妆包,巨大的指甲剪和磨甲的卡卡,钥匙,角落里挖出的硬币,边角滚出来一个曼秀雷敦的唇蜜……尤其是一面烂了个洞,很多东西都漏在夹层里,比如我的公交卡。我想想,实在不愿意动手缝,再用几天扔了得了。
  你看,有些丢失是故意的。
  有时候我们怀念过去的事物,也许是对现在状态的否定或者,不自信。(文:恩恩娅娅)

  秋天了,大雁记得往南方去,多么美好的画面。最美好的记忆在两点之间,距离物化思念,而思念是弹不断的弦。从此处到彼处,总有些是有意无意丢失的,总有些是必然无法跟随抵达的,就让他们去好了,或许真是相见不如怀念。

树洞:人生能遇见几个七年

  认识你之初你还未到二十岁。
  那年我不过十五六岁,憧憬外面的世界,对于你的故事充满了好奇和向往。我还记得第一次看你博客时的情景:我坐在最角落里,穿着艳红的校服,留着极其短的头发,看到你写的文字内心涌出了难以言表的情绪。即使版面灰暗,我仍旧看到无限的光芒照射在我的内心,极其温暖。这样的光芒一直延续到现在从未褪减过。
  偶然又在某一处相识,你开始渐渐同我说起你的故事。每每听你娓娓道来,似觉同你一起经历这些过往。
  那时,年少的我能够对你说起的话题不过是青春中所遇到的叛逆、沮丧还有未来的梦想,比起你的经历过往相比苍白许多。
  那段时期,你流浪的步伐才刚开始迈起。有时听你说起奔走某一座城市,做一份令人羡慕的自己喜欢的职业。经常炒老板鱿鱼,继续奔走下一座城市,有无数相知相守的朋友,有无数迷恋你的小姑娘。你那叛逆但却充满色彩的人生正是我所向往的,若是换作我,定是屈服于现实任凭现实奴役。
  我们都是天蝎座,不顾后果去爱所爱的人,明明解决不了自己的问题却常常为他人解决困扰,脾气不好,个性绝决,鼻子长得有点像,都是圆圆的可以看得见鼻孔。
  你说我太像从前的你,正是因为太像你所以从未同我闹翻过。当时我看到这话多么感动,感动地浑身都起鸡皮疙瘩。
  后来我们谈话的时间渐渐减少,我在路上随波逐流,生活不过三点一线。没有电话,偶与你联系都是通过网络,说起的话不过就是希望你别再奔跑,不要整天炒老板鱿鱼,偶尔劝你回家,你都一一拒绝没有犹豫。
  那段时期我们都经历了情感上的挫折、人生的转折。你失眠严重靠吃安定换片刻宁静,我失态发狂处处诉说心中苦闷不安。我们没有说太多关于彼此情感的过程,只知晓最后的结局不过是不完美。
  如今我们不再谈情说爱,也许再谈之时你我早已有了执著稳定的归属,成为真正的贤妻良母。
  从认识到现在大约已有六七年,六七年间我们只通过两次电话。记忆最深刻是在07年元旦的晚上,我坐在房间的桌子上看窗外的风景同你说话,你周围嘈杂,在大得要命的城市跨年。你笑我不标准的普通话,有一搭没一搭地说没多久便挂了电话。我坐在桌上许久,想你的身边是否有人陪伴,想你若是只身一人是否会感到不安。
  在这六七年间,我们始终都没有见过面。前些日子你说要来见我,我也没有等到,虽有叹息但也不觉可惜。虽不知对方的生活经历,不知对方的情感过程,不知对方的朋友来往,但始终了解彼此的性格。同我,不知该怎样面对相同的自己又害怕面对相同的自己影出怯弱的一面。我们知晓对方那最为脆弱不堪的一面,所以从来不曾触碰过。
  也许有一天我们步入中年,步入老年,突然有一天不再害怕时,纵是隔着千山万水也能够彼此相拥。
  前几日因担心而经常问候你,你疲惫又坚定的恣态显得愈加明显。你说自己的生活越来越糟糕,我在屏幕后看着你的话有些不知所措。
  在我心中,你一直都在散发着无限的光芒,一直在为自己想要过的生活前进。在我有了些理想的时候我才开始理解了你当初所走的路。我因担心害怕而退却,你早已不顾疼痛走了下去。
  现在,你要去更北边的城市开始生活,流浪的脚步还是没有停下来。我并不会阻止你流浪的脚步,流浪早是你人生中最重要的一部分,我只希望你能走得慢一些平稳一些,好让我时时刻刻都能看见你的身影。
  忽然觉得世间奥妙,为何会认识并与你相识如此之长,从你我曾是少年到如今已为青年,看着你一路走来。想了几天,归结于宿命。
  这几年的你,仍旧如当年一样,不曾变化过。你早已成为我身体里的一部分,是我重要的家人。
  从我认识你的那一天开始,我的生活开始有了曙光,我开始拿起笔记录着这几年来我遇见的、爱过的、理解的、前进的、理想的人生。
  用我当时初识你看到的一句话作结尾,也正是因为看到这句话认识了你:从昨天一直爱到永远。(转自莫菲

[树洞]石像下的小纸条

  我小一些的时候,认识了同村的伙伴小胖,两个人好得形影不离,彼此的世界都是均匀的两半。他家住在村头,我家住在村尾,村子中央有个祠堂,祠堂前面有个石像,我们常到那里去玩耍。有一年暑假,小胖去了外地的外婆家,我心里非常失落,每天醒来就独自来到祠堂,坐在石像上发呆,觉得人生毫无乐趣。有一天,鬼使神差地抠了一下石像的底座,发现有一张纸,叠好的纸条,打开来看,正是小胖写给我的信。他说,走之前来找我没找着,就留了这张纸条告诉我。
  后来,我们写很多信给ANGEL,把很多秘密告诉树洞,坐在忏悔室里把心灵裸露给上帝,却很少幸运可以得到这么一张小纸条。

  @小女人花花同学的树洞
  在火车上总算看完了《海边的卡夫卡》。
  还在湖南,似乎在记忆的凹坑里沉睡很久,有生以来第一次坐火车经过这个地方。听父亲提起过是个农业丰硕的富饶之地,大片大片的稻田沉甸得着实可爱。关于这里我仅有的撑得上场面的记忆就是那句“湘女多情”,其实不然,正如李敖所说:女人有一个最大的特点就是一辈子可以为一个情字忙到死。他忘了告诉加上一个前提条件,只要这个世界上有男人的存在。一直以来我都这么觉得。
  火车在缓慢蠕动,眼睛所及之物没有丝毫犹豫在飞速向前转换,我知道我在南下,三年前的从前的我一直那么固执的北上,三年前是理想与现实这两个互相矛盾世界的分水岭,三年前的以后的我开始固执的南下,尽管还是习惯寄情予物,婆婆妈妈的感情用事,却依然习惯了跟随现实的力量。
  很喜欢田村卡夫卡这个角色,身体在跳跃与沉浮之间徘徊,心在希望与绝望之中碰撞,灵魂在虚拟性与现实性之间游离,而他的精神与心智在这个无比矛盾、离奇和复杂的过程中不断蜕变、伸张与成长。整个小说充满奢华而又充满隐喻的想象,执着地张扬着语言文字的魅力。我这个年纪也许无法跟年仅十五岁的卡夫卡相提并论,但有些过程始终那样鲜活,亦如成长。
  很多时候我是个狂躁不安的人,遇事不顺或不在意料之中就会情绪失控,所以给很多人那么一种感觉:我还是个满脑子充斥着不现实想法的孩子,长不大。表面的平静和内心的躁动往往会把人至于一种抑郁和无奈之中,开始思考人性的软弱,开始不停的寻找过失的借口,开始逃避暂时面临的困窘,然后来一句:一切都会好起来的。想起了一句话:责任始于想象。其实很多时候我并不像我所表现的那样对一切都那么乐观。
  天渐渐暗了下来。小说末尾的一句很有寓意:一觉醒来,你将成为新世界的一部分。是的,想起明天我处在另一个世界,扮演另一个角色,终于又开始欢天喜地起来,嚼起了方便面,那个阳光灿烂的地方,总会让我想起弟弟,穿蓝色格子上衣和牛仔裤是他最撩人的样子,眼角开始达拉起来,有睡意袭来。
  十点二十五分,火车还没停稳,我看到了进站接车的憨龙儿,一时兴奋竟在火车上大喊他的名字,他只是冲我挥挥手,简单,憨厚而又朴实的一个人,有时还会给我算点小账,大骂我是个虚荣过头的小女人,却能得到我身边所有朋友的赞赏,每次看到他心里坦诚诚。我想泊岸,他说趁年轻,我们在搏一把吧。
  是的,暖和的十一月还在这里,颇有点充满夏天的味道,冬天还没来,不要过早蛰伏,生命或许可以更灿烂。
  ***痴痴的小女人一坨,把握好你手上的就是幸福,放开自己,生命怕要更灿烂。

  @某游客的树洞
  他的收入是我的1.5倍,他的工作时间也是我的1.5倍。
  可是这样的生活我快受不了了,他天天把他们单位收入不错,没几个单位能赶上的话放在嘴边。
  我们现在住在一起,他从来不帮我干一下家务,他什么都不管,他就说男人不可能又挣钱又顾家,动不动就说他们那工资还不错,经常唠叨自己收入好。
  真的越来越反感他现在的表情了,我又不是要他养着,我也是自己用自己的工资去买东西,又没让他来养我。
  他很少给我买东西,也老以工作忙为名几乎没陪我去逛街,工作忙就可以掩饰一切吗?
  ***把婚姻的保障最大化,不幸福的婚姻就会少一些。

  @某游客的树洞
  我的婚姻不是很幸福,但是我们有了宝宝。我们总是三天一大吵,两天一小吵。我们性格极其不合,所以我很郁闷!想离婚,现实是行不通的。朋友们,我应该怎么做啊???
  ***孩子不是活该受罪的。

  @某游客的树洞
  男友。。出差一个多月。。经常没电话没短信。。不知道他想让我忘记他还是想让我痛快的出轨。。
  告诉他我很不满意之后。。他承认错误但是依然故我。。于是我只好随了他的心愿。。忘了他并且有了别的男人。。
  别的男人。。总到我家蹭饭吃。。什么都不带只管吃。。不管买不管做不管洗。。还要求留宿。。告诉他我晚上需要出去健身瑜伽游泳。。就是缠住我不让去。。。然后第二天还腆着脸要求来吃饭。。
  他是做美工的。。搞了一个朋友们的照片集锦。。兴高采烈的拿给我看。。我一看没有我的片断。。。。。。。。
  我实在实在不知道现在的男人都在想什么了。。。难道不知道分别的时候应该经常向女友致以问候并且表示关心和想念么?。。难道不知道到别人家中吃饭应该带一瓶红酒或者一束花。。并且至少帮忙劳动么?。。。。难道不知道除了要求ml之外还要给对方空间么???
  最搞笑的是。。你弄的东西没有我拿来给我看干什么。。
  对男人很失望!
  ***沟通的重要性,有没有给他留个小纸条?

  @某游客的树洞
  我很吝啬,家里吃的用的都是我买的,每个月1200的工资紧巴巴的花个精光。老公没事大声开着液晶电视、上一次厕所用两米卷纸、一顿饭吃一斤鸡肉都让我心里急不爽。有时候也不想明说就找别的理由发脾气。昨晚我在外吃饭,给他留了中午的剩饭和一盘鸡翅和胡萝卜让他热来吃。没想到回家后发现他不但把鸡翅剩饭和胡萝卜吃光还自己把握准备第二天再拿出来的别人送的烧鸡吃掉了半只!气得我狠狠地数落他,就知道吃!明明自己下决心减肥说晚饭不吃肉还那么没有自制力!(老公172高,190斤。肥到ml时双手都撑不起自己身体一小会就累了,老是坚持不到射J,所以他干脆就看A片手Y。)我不知道是心疼钱啊还是对他的不满太多,总之一点小事我都会看他不顺眼,觉得这个人没用花的比挣的多,脾气又差,想离婚。
  ***下次ml时告诉他,肥猪,走开!

  @某游客的树洞
  要考试了,我很紧张,不知道是否能通过考试,因为我也努力复习了,可是压力很大,而且最近面临好多事情把我的心情弄的很乱,一个是和女朋友分手了,若离若即的,把我的心扰的很乱,昨晚上我还和她一起吃了饭,然后抱住了她,亲了一口就跑了,结果晚上做了一个梦,我和一个人杀了人,有警察到处找我,我想我是不是做了什么坏事了,再一个就是我宿舍的同学都要毕业了,整天无所事事的,把我的生活扰的很乱,很乱,没有什么秩序,想学习还学不下去,我需要一个环境,我很讨厌他们,自从大一开始,我很郁闷,我不知道是我太小心眼,还是他们太小心眼,可我就看不惯那些小气娘娘的男人。
  哎,很垃圾我也。可是现在,我要努力,也很心乱,大家努力下我吧,等我考试通过了,给我鼓励的全部请客!
  ***不怪你,亲一口就做噩梦的姑娘就不要亲。

  这里还有很多很多树洞