怀着对世界上一切美好的感激先走一步

  如此坦然,心存感激,真是让人动容。就像去了一个更好的地方,走出了时间,超越了人世,让活着的人们看到了珍惜。我们曾看到了很多不舍和挣扎,曾看到了很多恐惧和痛苦,如果有一天我能有这份从容和安心,那是一件开心的事。

  日本动画导演今敏的感人遗言:

  再见!
  忘记不了5月18日那天,武藏野红十字医院,被循环科医生告知“胰腺癌末期,癌细胞已经进入骨髓,最多只有半年生命了”。听闻这个消息后,和妻子二人顿时呆住了,感叹着为何命运会如此捉弄人。尽管以前就常常在想“即便突然死去,也没什么太惊讶的”,但事情发生的也太过突然了。
  或许之前就有过一些预兆,两三个月前,后背和大腿根部开始疼痛,右腿甚至迈不起来,就连走路都很困难,为此去看了针灸医生和按摩师。但一切并没有好转,经过MRI和PET-CT检查后,最终得知自己将不久于人世。当妻子知道我的病情后,四处闻讯延命的方法,然而得到的答案却是无药可医。
  得到了身边朋友的支持,我做出了和一般人不同的决定,放弃使用抗癌药物,“用自己选择的方式走完剩下的日子。”但是光靠意志力依无法坚持,就像创作动画一样,病情却日益加重。
  而作为社会人,我至少有一半行为是遵循着大众价值观的,比如按时上税,为一家了不起的公司工作。和为了延长生命而做好准备相反,尽管“要做好面对死亡的准备”,但事实上却完全没准备好。一方面我将著作版权托付给两位亲友,让他们成立一家小公司;另一方面,把我为数不多的财产交给妻子保管。不管今后会不会发生遗产纠纷,为留下的妻子解决好今后的事情,也让我能安心的前往另一个世界了。
  手续方面是我和家人不太擅长的,预备工作都是在朋友的帮助下得到了快速的进展。日后,因为癌症而处在病危状态时,在遗书上签字时,想到死也没有办法吧。感叹着“啊,终于死了”。
  两天前被送到武藏野红十字急救,只待了一天又转到同一医院急救。再次仔细检查才知是肺炎并发的胸水。问医生,回答很官方,这点我也很感激,“或许再有一天两天,即使撑过去了也恐怕只有一个月左右了”,这样说着时,感觉却像是在报“天气预报”那样。那是7月7日的事情了。真的是个残酷的七夕啊。
  我想死在自己家里,可是想到最后会给周围的人带来很大困扰,我便想着逃出家里的方法。妻子的坚持和医院的放弃无论哪种态度实际上都是一种助力。“无论是半天还是一天与其呆在家里还不如出来吧!”,这样说着之后,便在阴森森的病房里一个人等待着死亡。曾经想过即便死了也不是什么坏事吧,面对自己这样的心情比起惊讶可能更加觉得镇定。
  可是这有一点无论如何也不想,“死在这样的地方真的非常讨厌啊”。于是,从墙上的日历开始环顾四周,“哎哎,日历也排成了列队,我的幻觉也未免太个性了吧”。意识到这是职业习惯时我笑了。也许这是我距离死亡世界又近了一步。真的感觉到了死亡的临近。
  托很多人的福,我奇迹般的从武藏野红十字逃了出来,回到了自己的家。虽然并不是对武藏野厌恶,这只是误解。但是正因为如此才会特别的想回到自己的家,回到我一直生活的家。让我惊讶的是,当回到家中的那一刻,居然产生了人们常常说到的“看到自己灵魂出窍”体验:在距离地面数米的地方,俯瞰着房间,自己被包裹在被单里。本来是应该留在家里等死的,却熬过了肺炎。“竟然没有死掉”,我这么想到。到了后来一直想着“死亡”的自己,迷迷糊糊中“重生”的念头在脑海里出现。神奇的是,第二天我居然再度有了力气。我把这一切归功于妻子,探病的朋友,医生,以及护士们。
  既然再度充满了力量,我决定不能这样继续下去了。仅有的生命,要好好的利用起来,并且要至少还一份人情。我只告诉了为数不多的人,自己身患癌症的事情,甚至连父母都不知道。想到会给工作带来麻烦,于是怎么也说不出口。本来打算在互联网上公布这个消息,并记录下自己剩下的人生。但是即便今敏个人的死亡不是大事,但也会造成骚乱,对不起身边的朋友和亲人,对此我感到十分抱歉。
  去世之前,我还想和许多人再见一面,聊上几句。这些日子里,家人、从小学关系很好的朋友、中学同学、大学同伴;漫画时期认识的好友、动画世界里一同工作、喝酒、给予彼此灵感的伙伴;以及成为动画导演后认识的人们、全世界我的影迷和网络上的朋友,都陪伴着我。想和更多人见面,但又在想“今后再也见不到这个人了”,这样犹豫的念头愈发堆积,令我无法面对死亡。即便身体有了力气,但我时日已经不多。和他人见面需要太多决心,见面之后也会痛苦,实在讽刺。而且癌细胞已经转移到骨髓,我的下半身开始麻痹,不愿意让人看到金敏瘦骨如柴的模样,我希望朋友们能记住那个健康的今敏。
  现在还不知道我病情的朋友们,我要向你们说句抱歉,我希望你们能理解我任性的决定。“今敏本来就是这样的家伙”,回忆起你们的脸,脑海里浮现了往日的笑容和美好,感谢你们给了我如此美妙的回忆。我珍惜喜欢自己所生活的世界,能抱有这样的想法,就是一种幸福。
  即使是与我的人生相遇很少的人们,不管对我是肯定还是否定,果然都对今敏这个人的形成是必要的吧。所以感谢与所有人的相遇。我要接受住即使是40代仅过了一半就要早逝的结果,这是我自己而非他人的命运。也许这是个好念头,所以请允许我这么想。这就是我现在对于死亡的思考,我真的感受到“很遗憾但实在无可奈何”。
  但是,很多尽管放弃也是会背负歉意的人,那些无论我的病情多么严重也没办法的人,那就是我的双亲和MAD HOUSE的丸山先生,也就是今敏的血亲和作为动画监督之路上的父亲。虽然迟了些,但我想把自己真实的心情毫无保留的告诉他们。怀着乞求能得到他们原谅的心情。
  看到来家看望自己的丸山先生的脸,一时止不住流泪和羞耻的心情,于是对他说了“对不起,让您见到这幅姿势”。那时,丸山先生什么都没说,只是一边摇头一边握住了我的双手。我顿时充满了感谢之情,心中涌起了怒涛一般的欢喜之情,那是与他共事以来言之不尽的感谢。这也许听起来有些夸张,但我唯有此说。也许可以任性的说,我感到一下子被他原谅了。
  我心里最挂念的是电影《造梦机器》,姑且不论电影本身,也担心参与制作的工作人员们,这让我无可奈何。因为,我当心由于自己的笨拙而导致至今呕心沥血描绘出来的作品会被砍掉,很有可能造成谁都看不到的结果。为什么是我负责原作、脚本、角色与世界观设定、分镜、音乐等等一切动画的工作呢?当然,作为作画监督和美术监督与很多工作人员有共同点,但是基本上都是非我就不能理解、制作不出的内容。变成这样可以说是我的责任,但还是希望能够作出与我自己的世界观共有的东西还努力。所以正是因为作出了这样无德的事情才会让我的骨头痛如压轧吧。
  正因为如此,今敏会被人说“原来是那样的家伙”;正因为如此,我多少也要作出和他人不同、凝缩了“怪东西”的动画作品。也许这是相当傲慢的说法,但请看在癌症的份上原谅我吧。
  我当然也不想束手等待死亡,于是起了“即使今敏死了之后也要让作品继续下去 ”这样肤浅的念头。丸山先生向我说“没关系,不管什么都能做所以不用担心”的时候我嚎啕大哭。至今电影的制作也好预算也好都欠了人情债务,但最终都是由丸山先生来做。与之前一样,我没有任何进步。与丸山先生尽情谈话之后,我才感到正是因为他,今敏的才能和技术才成为了业界的宝物。可惜了这份才能,真的好想坚持下去啊。我会怀着对MAD HOUSE的丸山先生的这份敬仰,多少会变得自信,将此作为礼物走入冥界吧?
  确实即使不对别人说也好,只是单纯不想让奇思怪想和细致描写的技术流失,是仅此而已的无可奈何。因此非常感谢丸山先生给我机会让这些思想和技术能够展示于世。今敏作为动画监督真的是很幸运。我痛苦的把自己的病症告知双亲,本想趁身体还能自由行动时告诉札幌的双亲,但病情发展迅速,但最终是在临终之前的病房里很唐突的打电话告诉了他们。我说到“我因为胰腺癌晚期恐怕要死了。父母生下我真是太好了,谢谢你们”。二老被突然告知肯定无法忍受,为何我那时已经有死的觉悟了呢?
  在我回到自家,好几次因为肺炎病危的时候,终于下决心见见父母了。我非常想见他们,但是即使痛苦、没有力气我也要见一面,并直接感谢他们把我带到这个世上。我真的很幸福,虽然比别人的人生快了一点,对于我的妻子也好双亲也好,还有我喜欢的人们都感到十分抱歉。与我的任性相比,翌日双亲从札幌赶来看我,昏睡中母亲说“真对不起!没把你健康的生下来”。这让我无法忘记也无法回答。虽然与双亲度过了短暂的时光,但这已足够。亲眼见到对方的脸,就会全部理解了。谢谢你们,父亲母亲,作为你们的孩子出生在这个世上是最幸福的事,我对你们的感谢数之不尽。幸福虽是重要的事情,但同时也要感谢你们养育了我感受到幸福的力量,真的非常谢谢你们。
  先双亲一步虽然很不孝,但这数十年间,我也获得了作为动画监督把自己所爱一展拳脚,达成目标的评价。虽然作品没有大卖有点遗憾,但没关系啦。在我的人世中,生活的密度是别人的数倍,相信双亲也很理解我所想。能对双亲和丸山先生直接说出这些话,让我如释重负。
  要给比谁都挂念着的,依赖到最终的妻子。宣告余生以来两人数次落泪,每天彼此身心残酷,难以言语。但是能够多次度过痛苦的日子,正是妻子在那之后对我所说的“我会好好陪伴你到最后”这样强大的话。正如她所说,为了不让我担心,处理各种繁杂事务,又是整理,又是找护工,看到她繁忙的背影我不禁感动“我的妻子真是厉害!”“现在才这么说吗?”不,是比之前感受到的更多了。即使我死后,我也相信她能够很好的为我送行。想来自结婚以来一直沉浸工作,能够每日悠闲在家度日是从患了癌症开始。埋头工作是因为具备才能,我的妻子能很好的理解这一点,想到这里,我就觉得自己真是幸运。从生到死都陪伴我去迎接,对此我感激不尽。挂念的事情当然还有很多,数之不尽,但万事归终。
  另外,对于至今仍然难以接受、并在我家给予我最终看护的主治医生H先生以及其妻护士K先生的表达深切感谢。因为在自家医疗上有很多不便,为了减轻癌症的痛苦他尝试了很多方法,想让我在这个过程中至少能够舒适一些。面对我这个因为麻烦而脾气很大的患者,他们超越了单纯的工作,给予了我们夫妻人性的关怀和支持,以及人格上的鼓励。再次深深感谢。
  终于到了最后,五月中旬知道自己生命即将走到尽头的时候,倾尽全力给予我最大支持的两位朋友,KON STONE工作室的成员也是我高中时代开始的好友T先生,以及制作人H先生,衷心的谢谢你们。真的是太感谢了,从我贫乏的词汇中很难找到对你们的感激之词,不过我们夫妇确实受到了你们无微不至的照顾。要是没有你们的话,我大概会死的痛苦,就连妻子也会被这份痛苦所折磨吧。不论怎么说,真的是太受你们照顾了。虽然不好意思,但请帮助我的妻子一起,直到我入土为止,这样我也能安心的走了。拜托了。
  读完这么长文字的各位,我要感谢你们。怀着对世界上一切美好的感激,我就此落笔。那么,我就先走一步了。

三色小狗狗

一只黄色的小狗生了三只小狗狗,一只是白的,一只是黑的,请问另外一只是什么颜色的?

那些漂亮的男人

今天晚上我想的是男人,当然不是想要的想,为了严肃视听,我用下半身真诚地思考了一下,感到一切正常无比。在鼠标下压着的是房龙的《宽容》,幸好不是《葵花宝典》,这我就放心了,但是问题是,他们最近一直在我脑海里浮现已经干扰到我搜索美女的正当兴趣了。当你需要的时候他就来了,这需要也许就是不过心的想一想,可不打紧好死不死地大脑硬盘里的这些个历史文件又从回收站里被还原了,就像那个越狱出来蠢蠢蠕动想做点坏事的T-Bag。
来说说这些男人。
我是有点恨他的,因为一个女人。给恨一个不宽容的理由,就是这个女人是我的初恋。你想想,刚从壁垒分明的男女关系里咂摸出点味道来,想象着古诗词的浪漫意境也准备好了两情相悦的架势,却一股脑儿的栽进了激流暗涌的河。啊!这是一条什么河啊,多恼河千帆竞发,而她,一本正经的踩着两条乌篷船。天!注定多灾多难的恋爱史从此翻开了第一页。
以后有女朋友问我什么时候初恋的,我想想,想想,谁,谁,谁,原谅我的精神早出轨吧,把专一这个词给我雪藏了。每一场恋爱都是初恋,除非你用上一场恋爱对付下一场恋爱。最终我终于确定了这个初的时间,是的,那时我喜欢她,有好感的喜欢她,是单纯的喜欢而不仅仅是看似正确的能找得出来的理由,比如我开小差被数学老师点起来回答问题,她在前排小声地说“π,π,π”,我领了情,又惯性地去喜欢她,不是的。
但是很快班上转来一个插班生,就是这个小方。他跟别人不一样的地方就是与众不同,怎么说呢?当时他就是那种叛逆的看谁都不顺眼的孩子,上课睡觉,大冬天的他穿衬衣,留长发,被勒令剪发却剃了个光头,还有,当然他长的很帅。他还有个技能,就是转笔,这个技能拐走了我的初恋。
我那时不懂,我怎么会输给一个会转笔的不良少年呢?现在我懂了,这种漂亮有点坏的男人一直是天敌,就像《铁达尼号》里画裸体的杰克,《大话西游》里逃跑也很帅的至尊宝,漂亮这一招是无敌至贱招。
真正的初恋从小纸条开始,而肉麻的写情书那还需要极高的文学修养。我同学小胡就有这样的修养,因为他每次都收到来自遥远地方的书信,那可真是书信,可爱的卡通图案信封打开来,呈现在眼前的厚度让我羡慕嫉妒恨啊。长长的七八页、十几页的信,远方和姑娘,都让我无比惆怅。怎么我就没有这么一位红颜知己呢?而他,这个猪头,凭什么有?而更让我感到形单影只心生凄凉的是,信上还有一枚红色的唇印,这在当时很流行,太赤裸了吧。
在Windows95时代,人们晒笔友。因为那时候我都还没有见过电脑呢,也没有手机,那是BB机的时代。比如小胡,有20多个笔友,当然都是女的。都是从杂志上交到的,后来我分析他这么疯狂的原因,是因为他爱集邮,当然也许是信件量大了以后。还有,他交笔友为什么这么成功呢?我坦白,我由恨生爱的也寄出过一封信,谈了谈我的学校、我的同学和简单的梦想,结果是没有下文。这让我怀疑朋友的世界也是功利,知音只有在《知音》这本杂志上看得到。多年以后,我对我没有养成集邮的习惯而大感欣慰。
但是,为什么小胡就这么成功呢?我分析是他能写,不嫌废话写的多,信纸是批发着来写,好像怕浪费了邮票钱似的,我估计邮递员叔叔一定不喜欢他。但是,那些姑娘估计得爱死了,多么值得炫耀啊,除了字迹惨不忍睹加带乱涂乱画外(比如有一页画满了红心中间还插着一把箭的),至少倾倒了拧巴青春小情感。
周小军,这个男人是一手把我带坏的,他带坏我的方式主要是刺激我的生长发育,比如借我看成人漫画书,比如怂恿我翻墙去录像厅看小电影,不是我意志薄弱,实在是经不起诱惑,主要是抱着走进科学解密的心态。不是说人有三铁——“一起扛过枪,一起下过乡,一起嫖过娼”吗,男人间的友谊往往建立在一起做过某件事上。
在那个听取蛙声一片的夏夜,我又一次没有拒绝他,我们又翻墙了。一部枪战片没有映完,有人就不耐烦的喊,老板,换个好看的呗!换,换,换!众声附和,于是画面就血淋淋的切换了,黑暗里一片死一般的寂静,静的听得见别人的心跳,以至于老板要去把声音调低一些。从某种意义上说,这些不法的录像厅老板为我们的教育工作添砖加瓦。
周小军翻墙做夜行人的生涯不久就被毁了,不是他翻墙被逮了现行,而是录像厅被人举报查封了,看到录像厅门口的大锁,存天理,灭人欲,他感到人世无趣又凄凉。好在他又发现了这家书店,暗号是:老板,有好看的书没?他如此勤奋的结果是,生了两个拖鼻涕的小周,一家过得很好。
谁知道这些并不好的记忆会成为回忆里的亮点呢?在那些枯燥残酷的青春岁月里它们是那样的褶褶生辉,而且还成为后来彼此拉近距离的开场白,而那些漂亮的不完美的人们,业已变成大脑硬盘里的系统文件,是怎么也删不掉的。
 

总有其他的出口

关于毛姆的《月亮与六便士》一直以来有很多理想与现实、社会与自我的讨论,人生的意义是什么,爱情、幸福、自由是什么,而得与失又是什么,看看或许有另外的启发。掉进被封死的洞中不用绝望,因为总有其他的出口。在读刘瑜的《送你一颗子弹》,很理性的女性文字,大半夜的看也畅快,推荐一下。 

《另一个高度》   (摘自《送你一颗子弹》 作者:刘瑜)

你肯定有这样一个朋友吧:在银行工作,长得一般,业务凑合,有老婆孩子,勤勤恳恳养家糊口,不爱说话,但如果开口说话,说的话也多半无趣无味——总之形象非常白开水,在任何一个社交场合都是角落里不大起眼的人。事实上你肯定有不止一个这样的朋友,事实上你自己没准就是这样的人。

你能想象这个朋友突然有一天离家出走了吗?然后等你再听说他的消息时,据说他已经到了巴黎,正从头开始学画画,要做一个画家。你很难想象,环顾我四周所有具有上述特征的朋友,我也不能。但是毛姆却写了这样一个人。他的名字叫查尔斯。在留下一张内容为“晚饭准备好了”的纸条之后,他离开了自己17年的妻子和两个孩子,去了巴黎。那一年他40岁,住在全巴黎最破旧的旅馆,身上只有100块钱。

但,这并不是一个追梦人如何历经艰险实现辉煌的励志故事。如果是这样一个故事,这个男主角应该20出头,英俊潇洒,在书中碰上一个有钱人的漂亮女儿,当然肯定也会碰上一个嫉妒他才华的小人,该小人势必要跟他争夺那位小姐,但正义必将战胜邪恶,男主角成为大亨,有情人也终成眷属。

《月亮和六便士》却不是这样一个故事。它是一个怎样的故事呢?全世界都在追逐着梦想,查尔斯却在追逐他的噩运。好吧,这两件事其实没那么不同,被梦想俘虏的人就是在追逐自己的噩运。当然这里所说的梦想,是真的梦想,不是“爸爸妈妈说”、“老师说”、“电视报纸说”里被说出来的那个蓝图,不是蓝领白领之上的那个金领,不是猎人给麻雀设的圈套里的那点米粒。

查尔斯疾步如飞,如愿以偿地追上了他的噩运。5年之后,他在巴黎贫病交加,躺在小阁楼里奄奄一息,若不是朋友相救,几乎一命呜呼。后来,他沦落街头成了码头工人。又过了几年,他自我流放到太平洋的一个小岛上,身患麻风病,双目失明,临死之前叫人把他的巅峰之作付之一炬。15年之内,这个伦敦的股票交易员风驰电掣,越过城市、越过文明、越过中产阶级,越过太平洋,越过人性,终于追上了命运这匹烈马。

“He lives at another level”。电影《Big Night》有这样一句台词,查尔斯让我想起这句台词。别人的人生是在不断做加法,他却在做减法。人的每一种身份都是一种自我绑架,唯有失去是通向自由之途。所以查尔斯拒绝再做“丈夫”、“爸爸”、“朋友”、“同事”、“英国人”,他甩掉一个一个身份,如同脱去一层一层衣服,最后一抬脚,赤身裸体踏进内心召唤的冰窟窿里去。小说里的那个“我”问他:“难道你不爱你的孩子们吗”?他说:“我对他们没有特殊感情”;“我”再问他:“难道你连爱情都不需要吗”,他说:“爱情只会干扰我画画”。别人也许会同情他的穷困潦倒,他拿起画笔时,却觉得自己是一个君王。

这样的人当然可恶。他的眼里只有自己,没有别人,自私,没有责任心,不屑和“社会”发生任何关系。但他又很无辜,因为他的眼里岂止没有别人,甚至没有自己。他不是选择了梦想,而是被梦想击中。用他自己的话来说,“我必须画画,就像溺水的人必须挣扎”。如果说他与别人有什么不同,就是他比别人更服从宿命。梦想多么妖冶,多么锋利,人们在惊慌中四处逃窜,逃向功名,或者利禄,或者求功名利禄而不得的怨恨。但是查尔斯拒绝成为“人们”里面的那个“们”。满地都是六便士,他却抬头看见了月亮。

读完这本书,我的脑子定格在查尔斯的最后时光。一个太平洋孤岛的丛林深处,一间简陋土屋里,那位因麻风病而毁容的老人,坐在自己描画的满墙壁画中,聆听波涛汹涌的颜色——对,那时他已经失明,只能聆听颜色,金色是高音,黑色是低音,白色是微风,红色是尖叫。我承认,此情此景不能唤起我丝毫的怜悯,因为心中唯有敬畏——骇然与敬畏。我想这就是传说中的宁静。我想这就是传说中的胜利。虽不信神,我想这就是那个人们应当在胸前划一个十字架说“阿门”的情景。

你万水千山走遍我哪也没去

  你还真是安分的人呢。她说。我计划沿着地球走一圈,有兴趣吗?
  我说,我承认我没有你自由潇洒,我就顶多沿着地球仪看一圈罢了。
  为什么呢?因为丢不开工作,还是其他的压力?
  压力一定是有的,主要还有我对旅行的惧怕,总是在陌生的环境里生存,小心脏适应不了,还有我还不知道走在路上的意义,也许你已经知道了,找到了朋友或者生活更好的方式。一个人背着包就这么上路了,走在远远的路上,我只敢想想,不敢太真实了。
  走出去就好了,其实没有什么很强烈的目的,也不会特意放弃或是追求什么。她说,旅行是最没有目的的一种生活。
  境界。你已经达到很高的境界了,物质和精神高度吻合的境界。我无比羡慕你。

光阴的名义

  以八月起头,扯下弥天大谎
  一群野兽啃噬羊皮卷,罪恶的器官换了金子
  频频得手,你身裹羽毛游到彼岸
  一湖水结束了你的身份
  所有的敌人都在时光里饮鸩止渴
  用一次抒情就花完了回忆的力气
 
  一颗七色种子掉落怀中的一个下午
  只有一只鸟语一瓶花香在跟你说话
  你用一天的时间教会我睁开眼眶
  又用剩余的一天叫我走开,越远越好
  情节已放在十字包袱里,一骑就过了平原
  我跟着乌鸦飞,朝着天边的方向走去
  直到斜阳的那一角也被抹去了光
 
  所有的债都用肉偿,身体养活病痛
  思想操思想,而灵魂是穴居的第三者
  一张纸足可以走完我的人生了
  故事在枯井底仔细结绳打算自救
  而连着河流的血管,一做梦就是黄粱
  只要一回头就看见一棵树站在眼里
  谁端着青花瓷碗红鸡蛋远远望我
  在一滴水的世界里写满你的属性

房子的事

  在天津打出租,司机是个姐姐。电台里正播一个法制节目,3个打电话进来的都是说房子的事。司机姐姐暴了个粗口,你们说,就为了点钱,至于吗?
  我说,但是谁也没小看这点钱啦。
  第四个打进电话的是个老太太,60多岁,她80岁的老母亲刚去世,老母亲2个女儿3个儿子,1个儿子在国外,她是老二,老大姐常年瘫痪在床。老太太说,老母亲的遗嘱里说,谁照顾的多谁就得遗产——一套老房子,她想知道她想分多点可不可以,因为全是她在照顾老母亲,还有老大姐没有照顾老人能不能分?
  司机姐姐又暴了个粗口,好嘛,老不死的,早盼着这一天了。
  呵呵,照顾老人比照顾小孩可要麻烦多了,你看小孩拉屎拉尿的还高兴点,帮老人擦屎端尿的就是自己的亲爹亲妈也没有几个人做得到,实际上是老人照顾起来太难。我说。
  是啊,你们80后、90后就好啦,独生子女,将来我们的遗产都是你们的,没有人跟你们分多好。
  呵呵,我还是希望老人们命长长的活,最好是我死前边,他们把遗产带土里,我也觉得好。
 
  你们想炒房早几年啦,现在这个点不合适,司机大哥说。
  没想炒房,早几年是便宜,也没钱想啊,当时看起来也不便宜呢。
  03年非典那阵我买了2套,你猜多少钱?2套15万!
  翻了好几倍吧,我说,你真行,当时别人都卖,你怎么想到买了?
  孩子要结婚,赶上了。
  车开了一会,我们又说谁谁买房子的事。司机大哥插话说,我在威海还有20套房子呢,海景房。
  哦,我知道,这房子在北京一直在做广告,你买那么多,你真行!
  嗨,我敢贷,现在不行了,我买的早。刚才你们上车那大厦知道吗,我那也有房子。
  下车了,我说,这人有这么多房子,还不得好几百万上千万啦。这么有钱还开出租?
  吹的吧。
  不管怎么说,人家在这有房子,起码不得百八十万,走吧,比咱们有钱。
 
  那边是一片别墅,这边的楼是回迁房。司机说。
  这里怎么样呢?
  不好说,回迁房都是给村里拆迁盖的,素质低,这里说话跟我们不一样,听不懂。别墅那里人素质高,有好些老外,美国人、韩国人都有。
  你觉得没钱就素质低吗?我说。
  这里是郊区,村儿里,这回一拆迁他们就发了。在这你不能说他们穷,你得说他们富,你说他们穷他们跟你急。乱糟糟的,盖了楼,还是个村,你看看这满大街的,全他妈黑出租。
  我看过两年就好了,过两年这里就可以了,城市发展的太快。我说。
  没错,过两年他们说话就跟城里一样了,他们就变成城里人了。

每周听听歌第四期

NO.1 山倾海覆,是自然微末的力量,只有爱无法毁灭。

萨顶顶《万物生》。救人,首要任务是救人,这可能是最不想听到的一句话了。山倾海覆,是自然微末的力量,只有爱无法毁灭。念一首嘎代才让的诗句。天空中跑去的云朵,大地上埋下的骸骨,和坡道上伫立的羚羊,是一场救赎的念想。山高水长,就在万物复活的时刻,神灵在一张沉痛的羊皮上刻出传奇和谣曲,不停地诵念。一双手能否按住今夜的疼痛?我被这样的景象所感动过不少次,远总而来,将私语丢成一路石堆的情侣。

NO.2 我们会变成十年前那个自己讨厌的人吗?

拾叁乐队《神秘海》。不是每个人都可以原模原样的活下去,即便多么抗老化的脂粉,也修补不了灵魂的伤。长大的过程就是一个刺猬拔刺的过程,痛苦却义无反顾。在时间旅行中我们看到自己,在墨绿色的草地上奔跑,笑声倒影在湖面上,我们能想起说明这并没有过去多久。我们会变成十年前那个自己讨厌的人吗?比如虚情假意,比如不再信任,比如堕落癫狂,或者又有了什么好的改变,我们站在自己的对立面上,有时对周围却缺乏宽容。

NO.3 没有人情味的社会是极端可怕的社会

左小祖咒《当你需要的时候》。岁月挠人啊,20,30,40,心理年龄呈几何级数般累加,青春忽而老而朽之,嫩得出水的从前一捏就干瘪了,就剩下些房子、票子、孩子的干货了,如是日子就变得不那么可口了。但是幸好有些事情是不需要这么现实的,比如做做梦,比如唱唱歌。没有人情味的社会是极端可怕的社会,人情味就是在规律之外的宽容,人情味就是不独断专行和自以为是,人情味就是不求回报和成人之美,人情味就是听得见这浓的像固体的声音。

NO.4 现实可能不妙,但是等待爱情有意义。

Alison Krauss《You Will Be My Ain True Love》。重看了一遍《冷山》,被妮可基德曼的芳华绝倒,还有芮妮齐薇格,那还是一个我们称呼女人为“小姐”、“夫人”的时代,人们礼貌彬彬,气质悠然,生活中内容多于形式。我羡慕那个时代,我讨厌被物质吃饱的皮囊和满满的伪善,生活激流中抓不住一条主线。这是一个核心很简单的故事,一个姑娘苦等她的兵哥哥从前线归来,忍受孤独,度过了失怙独立的蜕变期,学会了如何与粗砺尖锐的生活抗挣,当他们重逢时,才知道等待不是单纯的意义。 

NO.5 这世道的无常,注定敢爱的人一生伤。

胡彦斌《月光》。纪伯伦在《论爱》里说爱情的伟大:她舂打你使你赤裸,她筛分你使你脱壳,她磨碾你直至洁白,她揉搓你直至柔韧。当生活的艰难都扛到爱情头上,不满意的怨责令多少劳燕双飞,什么是最重要的呢?有人说活着,但时间漫长啊,显然爱情提高了活着的品质,她告诉你抓紧为什么而活。过情关谁敢闯望明月心悲凉,千古恨轮回尝眼一闭谁最狂,这世道的无常,注定敢爱的人一生伤。很中国风的一首歌,无论是曲调还是歌词都相当有韵味。 

NO.6 所谓宽容,就是可以羡慕、嫉妒,但是没有恨。

邵夷贝《过家家》。远者只可想象,幸亏一切还没有太远,所以回忆还是热乎乎的。当邵夷贝这个懒洋洋的声音响起的时候,它干净不嘈杂,又显露乖戾和小聪明,很明显这是无力的80年代,充满了迷惑与无奈。我们叛逆说反话,但是每每总是在检讨自己,心里其实很想坐下来和这个世界谈谈。说自己的话,而你们也听得进,把抉择的权利留一点给我们可以吗?无知和幼稚至少比欺骗要好。宽容就是不胡乱贴标签,情绪爆发的时候,可以羡慕、嫉妒,但是不要恨。 

NO.7 午夜收音机,那个发誓娶班花的男孩,还好吗?

许美静《遗憾》。当时她绝对是午夜电台女王,她的声音有一股清冷的月光特质,当全世界都在高喊救命的时候,这个黑暗里的声音让人看到了方向。其实她一直在歌唱她自己,像我们一样的想做自己的自己。生活的际遇和内心的感喟无论有多少不同,纯真的感觉确实一样的。知道了伤痛,才会勇敢的站起来,在不如意的痛楚中自我治疗,以期更加执着、坚强和不疑。颓废是短暂的自我放逐,坚持则是暗暗的狠下决心,我们听到真诚,内心暖意流动,呼吸均匀。