[回忆]一厢情愿的这四年
我说过，我要写一篇很狠的文章。这个誓，一发就是多年，说一个谎言，圆一个谎言，青春颓然老去，而残局不可收拾。如今我坐在这里，看看前面，再看看后面，像一个从良的妓女，历经尘世、老态龙钟、疲惫不堪。我只是呆呆的坐着，望着前面的青春勃发，看着后面的绿野葱茏，一时间我的眼睛湿润了，健康的思想全线溃退，身体发肤几个欲望的毛孔张开血盆大口……飘，飘，飘，我感觉自己被抛了起来。
我一时间居然忘记了“恨”。我最终平静了下来，尽管天是那么的热，头顶上那个破烂电扇扇毛了边、扇转了叶却还在“吱呀”“吱呀”地呻吟着，听起来你会很不爽，甚至你要去鄙视他，心里却阴阳怪气揣着感激。我忘记了憎恶，我强迫自己要保持一颗好心，给别人一张好脸；我强迫自己去爱他们，去爱……是的，爱！
我想我一定是个神经质的人，做了一次天使的梦，便以为自己真的是天使，竟以为别人都和我一样。于是，我愚蠢的想飞翔，我竟愚蠢的想要证明这些都是真的，真的发生，真的存在。直到我看见我错了。
有些人在思索，有些人在表白。我不习惯写故事，因为每当我拿起笔，我会想，这些这些很私人不能写，我说出一句来，就像被扒了衣服一样，光光的让别人看，还装做很乐意。愿意不愿意，作家都是“露体狂”，故事有多动听，他们心里就流多少泪。别人眼里的我们是穿上衣服的我们，而独自向隅时，我们是赤裸的。我写这段文字的时候，旁边的人在游戏，男的，很丑；前面的在看电影，女主角很漂亮；我却在这敲着这些在他们眼里猪狗不如的东西，就像在偷情一样，明明很享受，却要做出痛苦的表情。可是最终，我还是旁若无人了起来。
四年了，我的故事没有停过，我一厢情愿的过了四年，我做了我自己，真的，我告诉自己我做到了。我一直活在自己的圈子里，安静地玩，安静地睡，奉行着“多拜良师，少交损友”的信条，天真的以为这样我就保护了我自己，我不会受到伤害。事实上却并不如意，因为我的心不会骗我，因为他有时候很痛。只是有一天，我累了，我想出去了，原因很简单，一个伟大的灵魂绝对不能困在方寸之间。于是，我走了出来，踏上了一个求证的过程。
