桃花欲晚空换盏

　　强迫症真是一个多发病。骄傲是种强迫症，焦急是种强迫症，自负是种强迫症，自卑是种强迫症，生气是种强迫症，难过是种强迫症，在电脑前发呆是种强迫症，下了线手足无错是种强迫症，每一天同一个时间去同一个地方吃饭是种强迫症，手上的活儿没干完着急上火不喝水憋尿不上厕所是种强迫症……
　　阅读也是一种强迫症，枕边放着的那本《失窃的孩子》，忽然觉得不那么好看了，觉得叙述疲塌，没有曲折复杂的情节，脱离现实又没有奇异的华丽，而故事并没有在正负两条线索交集的高潮猛然呈现出崩塌的真相。一丝不苟的故事，黯淡、忧伤、浅浅的美丽和累重的不安，适合遭受痛苦而寂寞的人。没有高潮，或高潮来得不够猛烈，对于这个俗世的男女是多么的可怕。但是，我还是想继续读下去，因为一种情绪的积累如山，不读下去会有深深的不安，就像书里弥漫的情绪，惶恐和不安。
　　一个人做很多事或许并不是真的因为喜欢，而多半带着主观的强加上的想法，是一种看上去的美好。面对现实，我们考虑很多，似乎一切都抓在股掌，以为自己是审时度势的那个，而一旦真的做了，才发现实际并非如此。但是，尽管那些想法看似荒唐，就像琥珀，难免会有杂质，却是弥足珍贵的财富。不知道在那看过，放开手掌，你就拥有整个世界。这个夏天，就像05年的那个夏天，选秀节目占据电视，看着他们在舞台上挥霍青春，莫名自己也很感动，你别跟我谈什么计划，一辈子就那么一点好时光，应该挥汗如雨的浪费。
　　网站几乎没放什么东西，也没有什么人来光顾，半死不活的，谢绝了朋友提高流量的建议，只是觉得生活太乱，纯粹点好。1年了，也快有20w的点击，没有放弃。依旧。因为有一天我们会穿过万万千千的人群，掠过不安的眼神，黑发在云端接触，一首歌，原来你也在这里。
　　偶然听了陈楚生的声音，让我想起那时抱着单放机听齐秦的高三时代。

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　　两年的光景。不从我意的开始，中间忐忑和彷徨，无法预知的未来。人生总是有许多戏剧化的场景。第一次来北京住进这个小区，没成想后来第一份工就在这个小区上的班。在西直门的时候，有一天去哥哥的一个朋友家，汽车一路开进了我上班的大厦车库，哑然失笑，原来世界真的这么小。此时。彼处。冥冥中有时光之手造化弄人。失语。真得不知道说些什么。在接踵而至的生活纷扰中。慌乱地做出决定。容不得他日后悔。只是真得不想去面对所谓的未来。
　　讨论得不出任何有建设的结果，大家都在等待环境自然而然的改变，没有动力，或者等待着有人来打破这种看似顽固的阻力。我们害怕生活有任何闪失，恐惧没着没落的感觉，我们害怕失败与艰难，因为我们没有经历简单和成功。成长，不是自然而然的，我们做得不够。
　　忽然听到一个同学不好的消息，不知道该做些什么，很难过，想起上学那会暑假做家教我们几个租住在一起，每天回到家都要一人坐一个角落聊天，那时你说八目相对……期待着你越来越好的消息，加油！

　　这个夏天又是让人热不欲生，北京的桑拿天开始肆虐，空气变得粘稠。蟑螂和蚊子从屋子的七角八落冒出来，又开始准备收复他们的失地。松弛的身体陷入麻将席，烙出汉字本格子。户外阳光毒辣，睫毛上汗珠横行，迷着眼看过去，是漂亮迷人的七色瓦楞。暴风雨总是不合时宜的下在上下班的时候，下得很急，一路望过去，像是海上的登陆作战。这种天气容易思维钝化，仿佛永远睡不够，什么都太过粘稠，什么都让人喘不过气，仿佛每天结束和开始都要带着盛夏的眩晕跌进无梦的睡眠里，皮肤散发着太阳的温度。
　　年初就在盘算着一些事情，计划来计划去自己都心烦气躁，外界又带来不小的干扰，总能让你似乎在看到一点头绪的时候被全盘否定，再次陷入一团乱麻，对自己彻底失去信心。最近又接二连三的出现了一些状况，很多事情凑在一起，看起来似乎又有了转机，自己也暗暗的下了决心，付诸行动，先不需要考虑太多，很多人很多事都是做了才视野开阔。上帝说，要走窄门，然后豁然开朗。
　　要保持好心情和好心态，坚持读书，看电影，写写自己的感受。书上说人的大脑每天都会产生大概一万五千个想法，可是留下来的有多少，能真正去做的更是屈指可数。所以以后在想法稍纵即逝之前，学会抓住它，并尝试看你是不是能为它做点什么。昨天下了《变形金刚》来看，虽然情节暗淡，人物分辨不清，打斗场面有点粗制滥造不合逻辑，但是造型还差强人意。总不能忘怀那种伴随擎天柱下令“汽车人变形”的叽叽嘎嘎的声音，那是很多男孩子童年的幻想，大概让很多人想起了举着棒棒糖的幼儿园或者背着帆布书包站路队的时代。

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1、错觉

天色暗淡以后
你的气息在空气中
穿透窗户和瞳孔
梦在缭绕

夏天是失水的土域
太阳是一棵茂盛的大树
枝桠伸向八月的天空
我们越过城市之上的海洋
在美丽忧伤的岸边分散

把命运挂在嘴上
把记忆埋入深土
我的逃避
是在一个陌生的胡同
用脚步轻踩幻想的错觉
...

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　　沉默的时候我度过了史上最漫长的一个六月，天天犯懒，对工作打不起兴致。无精打采，得过且过，而且还很恐惧。渐渐陷入这种饱受虐待的生活是肯定的必然，像一个为了逃避责罚的孩子躲进深井里，但当黑夜来临寂寞来袭时，又恐惧的无可复加。我经常梦见自己被一丝不挂的掷在大街上，周围是熙熙攘攘的人群，我匍匐在那里，羞愧难当，恨不得即刻死去。每每这时，一只手从镜头前伸过来，我甚至看到了长发及腰的背影。正是这个背影让我倒抽一口凉气，我挣扎着醒了。
　　昨天下了一场大雨，14点时黑云笼罩，天地一色拼接在一起，从25楼的玻璃幕墙望外去，城市就像幅油画，高楼大厦的灯光镶嵌在泼墨似的空间里，偶尔的闪电将云层分割，摄进眼睛的是一幅幅色彩灵动的快照。有点像《后天》的情景，不过并不可怕。在南方，雷阵雨会是另一番情景，先是乌云四合，像包饺子一样将小山村包裹起来，接着狂风大作，所有的物件都拼命的倒向一边，像是贝多芬在指挥《第九交响曲》，接着是电闪雷鸣，闪电嘶嘶作响，天空顿时犹如摔碎的鸡蛋壳一般四分五裂。关键是雷声相当可怕，巨大的爆裂的声音，撕肝裂肺，摄人心魄，每一声都携带着怒气而来，有时候你能感觉到那巨大的冲击波。最怕的是一声闷响，像是击中了某个东西，心会咚咚跳。我记得有一次和哥哥走在放学的路上，突然大雨将下，哥哥拉着我的手没命飞奔，回到家才发现我把哥哥的手都抓破了。
　　缱绻，这样的词语太奢侈。每个少年都会死去。暖暖春日在书店看到一句话，一时间就黯然神伤起来。不应该，满足于现状是不应该的，我们经常讲，要证明自己得做出点成绩来。那怕就像别人说的为了升官发财包二奶呢，人总得要点欲求吧。人生本是一场寻找的过程，错落和剥离，精神与肉体被上帝细细梳理和打磨，没有人能毫发未损，而总有一天会意想不到的长大，不再害怕那雷声。
　　枕边放着《失窃的孩子》，看得很慢，才读到第五章，隔一章是一个人的故事，隔一章是一个人的故事，就像人的两面一样，看着看着要翻到前面去对照着，“而他是什么样的生活呢？”。我始终相信，世界上会有另外一个我，相同的情感，过着不同的生活，而有时候也会发生交集，经历彼此经历的点滴。偶尔忘记那些伟大的未来计划，想想我们那些别人看来无聊的小感伤和小感动，那也许才是我们最真实的生活。听听音乐也好啊，Massive Attack的《Teardrop》，果然不错。决定放到头上去，这一期的音乐就放摇滚吧。

　　有的朋友适合一起逛街烧钱花天酒地，有的朋友适合一起努力学习奋发图强，还有一些朋友则适合一起安静地听听歌什么都不说分享感动，经常告诉我最近听了什么好歌看了什么好书。这就足够了。幸福的生活来自于对平淡生活的热爱。诗人也说，面朝大海，春暖花开。
　　别要求太多，因你没资格。
　　喝着出纳mm给的酸梅茶，坐上没人的空调车后排想横躺着打个盹，吃着momo遗留下的芒果，把人生中那么多大事都化整为零，都是些小快乐和小烦恼。
　　手机的送话器不知道是坏了还是接触不良，说话别人听不到，我开始不知道还大吼一通。哦，我的诺几几，不知道是不是也到了更年期，还是上次不小心让你泡在水里。纵然我有不对，不是说好不离不弃的么。
　　公交车上那个饶舌的韩乔生在做一个做菜的节目，遗传了他的解说风格，"只见X队的前锋象两把菜刀…… "，呵呵，结果做了一碗不像菜倒像汤一样的东西，2分钟做完了，他说了半天毫不相干的东西，末了端起来像中学时上化学课闻广口瓶的气体一样，说：“好香，空气里弥漫着分子的香味。”哈哈~~~
　　王朔最近又出来耍流氓了，老实说我以前挺喜欢他的，尽管我80后出生的，但没有生在红旗下长在春风里，我是听着奶奶讲着旧社会的故事长大的，跟这些孩子有区别，对那个年代的事有了解并很理解，反而是对现在有些琢磨不透。有时候过分的挖掘历史，只因面对现实时无可奈何。
　　80后总是老一辈茶余饭后泄愤的恒久话题。尽管他们的生活意识备受争议，但当他们逐渐步入主流的时候，人们又不得不另眼相看其强大的影响力。
　　骂其浅识，却不可否认他们的简单而快乐；骂其自私，却暗自佩服他们在孤单的时候能够自己热乎自己；责怪其不懂人情世故，却又羡慕他们的直接和爽快；看不惯其不羁的生活，其实心里充满了嫉妒，后悔不已。

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　　给妈打电话，提起了家里的那只老猫。我上大学那年，妈从二姨家抱回来一只猫，灰的，带点黑色的杂毛。那时候还没有开学，天气很热。它总是很困，跟别的小猫不一样，它总是眯着眼睛趴在那里一动不动。
　　每每这时，我就去逗它，把它翻过来，肚皮朝上，它还是一动不动，将它的耳朵折起来，它理都不理，把它的尾巴打个结，它居然眯起半只眼，看了我一下，厌烦的表情，然后翻个身，接着睡它的了。我乐得不行，最后一招让它彻底的怒了，我堵住了它的鼻孔，它猛地睁开眼睛，用小爪子一挠，还好我躲的快。它怏怏地爬起来，伸了一个典型的懒腰，像人似的张大嘴打了个长长的哈欠，那眼看都不看我一眼，立起尾巴从我身边跳走了。
　　后来我去上学了，我们再没有过问彼此的成长。我毕业又去了很远的地方，它渐渐地长成一只老猫。听说还是那么的臃懒，肥的不行，喜欢趴在电视上，把尾巴吊下来。
　　然而老猫，我只知道它的存在，对于它的过往，我既不陌生，也不清晰。
　　2005年夏，我来到这个城市，和momo挤在一个狭小的房间，空气里弥漫着对生存的恐惧。有一天，momo带回了它，我叫它小白。一只纯白色的小猫咪，很小很小，大概一个多月吧，吃不下什么东西。我把它拖在手掌上，它很乖。我们都不知道怎么照顾它，因为白天我们都要上班。momo买了好多火腿，都放嘴里咬碎了，搁在盘子里，我们不在的时候，它饿了可以吃。我记得它晚上怕冷，总是钻进我的被子。过几天手臂就痒的不行，它长虱子了。最后还是momo给它洗澡，据说费了好大的劲才弄好。用电吹风吹干它，怕它感冒又裹上棉被，刚开始它呆在被子里瑟瑟发抖，像个襁褓中的婴儿，一会儿好象没事了，就拼命的想钻出来。特有意思。
　　但是，还是没人来照顾它，吃饭就是个大问题，最后到处送人，最后送给了一个美容院的刘姐。
　　此后的日子，总是想去看看它，一直因为各种原因没有去，以至到了现在，连刘姐都联系不上了。
　　希望它在某个地方生活得快乐。
　　其实，每个人的记忆里，都有这么一只猫在潜行。。。

　　首先，人是有惰性的。其次，当你处在这样的一个环境：你不满意的工作，令你紧张的气氛，浅薄无知的同事，没有人来分担的任务，被命令和不能有主见的并且怎么干也干不完了活儿，酷热的天气和找一个说话不费劲的人如此困难的时候，你不得不惰，你不得不破罐子破摔，你不得不放下文雅的举止想破口大骂，你无法理解某些人的不知所谓和理直气壮，你疑惑，你欠他什么了？
　　这是一个充满欺骗和背叛的年代，我们信仰真理，真理调戏我们，我们恪守诺言，诺言背叛我们，我们忠于爱情，爱情毁灭我们。公交车上一个售票老阿姨说，对于你无法改变的事实，你就认命吧。
　　曾经在这样一个表面繁华的城市，我几乎被他太阳光射穿云层产生的晕眩的蒙蔽，一度以为到达了天堂，是童话中的南极。当我在人的鄙夷声色接踵打击下再度认清了自己，我是谁？我就是一个从南方来的农村老坦，一个无产的农民，与每个城市里卖命的卖身的卖脸的卖狗皮膏药的以及什么都卖的普通人一模一样，上天并没有格外眷顾我，只是在我出生的时候掐断的我的尾巴剥夺了我做猴子的权利。在知识被贬低的年代，聪明的大脑不值得骄傲。
　　相对论真是一个伟大的发明，比如说时间，相对现在，过去白驹过隙，未来无比漫长，这是一个不平等的沙漏。时间真他娘的。我们在思考，上帝在发笑。多么有意思。