桃花欲晚空换盏

　　头痛。腰酸。精神萎靡，天也朦胧。闲的多了，脑子越来越迟钝，有时想写点什么，却呆住半天写不出一个字来，就像现在这样。所以，有些事还是要经常坚持的好，一撂下就永远撂下了。就比如说英语吧，我现在勉强能招呼几句，还是中学学过的，上次在楼下遇到一黑老外走过来问路，酝酿半天，幸好旁边的人过来解围，巨汗。前些天别人让我写份东西，本来对还满自信，几笔下去就慌了，太久没有动笔了，浑然不觉倒退20年。
　　看自己04、05年的文字，真是空虚、无聊、清闲。那时临毕业，班上的同学都热火朝天东奔西走，有路子的跑路子，没路子的去考研。我什么都没有，没路子，又一无所长，可我却岿然不动，翘课，吃喝，玩游戏，睡觉，没有人管，自己一点也不着急，倒不是因为自信，也不知道因为什么，反正懵懵懂懂得过且过，大概还有点舍不得那时的生活。最离谱的是，有一回一觉醒来，看看表6点多，天还没亮，接着睡，不知道又睡了多久，被同学叫醒，才知道不是早上而是晚上，就这样饥肠辘辘的睡了一天一夜，头很痛，三天没回过神来。幸好还算聪明走运，没有光玩，毕业了和死党一起闯北京，一路披荆斩棘坎坎坷坷但还算顺利。
　　话说回来，在一个岗位上做久了，尽管有一点点成绩，很快就厌倦了。激情就是这样被慢慢消耗的，就像齿轮的锋利一样，尽管你细心呵护保养，时间长了，它就会慢慢削蚀。而人不是机器，他变化的更快。有人说：激情的力量不是靠呐喊和握紧的拳头得来的。装是装不出来的，自我安慰骗不过聪明人，更骗不了自己。但是无论如何，在无趣中创造有趣，在无聊中探索有聊，学会自我安慰，这样才是最聪明的。就好比，无意中听到某大会上，某主席说，组织里加入了两位年轻的同志，一位54岁，一位56岁……大笑。其实当笑话听，也蛮好，这就是自慰的力量。
　　难得糊涂，随意就好。

　　天气渐渐变得凉了，水龙头流出来的水冰凉刺骨，打在脸上会把人从一夜的温热中拉出来。清醒过来，你开始盘算一天的生活，带着惶惑或者充满激情，离开那个还算安静温暖的小窝，绽放表情，步入喧闹的世界。寒流来袭，外面风带着刀子，劈头盖脸掀起你的衣襟，钻进你的肺里，沁入骨髓。改变是你始终无法阻挡的。这些年，我也由不适应到现在慢慢的习惯了，就像习惯任何其他的事情一样，这些习惯让人慢慢变得庸俗和萎琐。杜马说：我们由于聪明而变得狡猾，由于狡猾而缺乏勇气，由于缺乏勇气而渐渐萎琐。我们太过迷信物质的力量，自以为是。
　　给你不死的力量，像山本一夫，还是害怕寂寞，害怕眼睁睁看着失去的痛苦。但是让我们痛的，不一定是伤害。多么痛苦的境况我们都经历过，并且我们都会找到自己消除压力的方式，至少回头一看，我们都像麦子一样在阳光下疯长着，而在这个冬天经历严寒，有益无害。
　　我喜欢看那些人的成长日记，喜欢看漫画，喜欢那些跟自己性格完全相反的东西，这样可能让自己觉得年轻一点。有看高木直子的《一个人住第5年》，没有小女子的闺怨，而是寂寞的理想，淡定的生活，有奋斗的快乐。其实没有什么可以抱怨的，从别人身上我们看到了自己的缺点，看别人的过去我们想到了自己的未来，我们这么折腾是想给这个世界多少留下点念想。
　　突然间变得很怕面对自己的年龄，因为最近总是被人有意无意的问起，倒不是因为更年的恐慌，只是它表明我已经没有太多的时间可以肆意挥霍了。那些自由散漫无忧无虑到处游荡得过且过的日子，是我欠债的银两，跳上青春的赌桌，我已经没有血本了。有人说，26岁是男人的更年期，因为一过25岁，你就会意识到奔三了，三十而立，这个古话责任重大。我突然意识到我已经老大不小了，而立只是一个5年计划而已。怎么去计划，可能你追求的愈多你失去的就愈多，但是又哪有时间让你去衡量得失呢？因此，有一个简单的目标就行了，比较容易实现，又不会激起膨胀的欲望，反观过去，我们是多么的欲求不满。心放平下来，你发现一切都是顺水推舟。
　　黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。顾城告诉我们还原本质的重要，理想的路途都不会是一帆风顺，当树叶划着舞步在黎明前扭曲旋转，从坚硬的躯干探出柔软的臂膀，迎接她的将是清晨的第一滴雨露、第一缕阳光。
　　看到身边的朋友大都有了归宿，真的替他们高兴。尽管时间会让我们慢慢变得遥远、模糊、没有引力、忙碌的各自追求自己庸俗的理想，但是有困难的时候一句“嗯，好的。”会让我卸下所有的不安，我想这就是幸福，幸福的时候他来只是想看看你。

　　梦里循声而去，我打开斑驳的一扇门，立即被一个巨大的容器装入。玻璃的流光异彩，印出一个一个分辨不清的人影，我的镜头时远时近，无法融入，没有角色可以扮演，始终是一个世界的另一个立场。大家礼尚往来的微笑和问候，不触及任何一个情感层面，忽然的友好与忽然的视而不见，都表演的那么自然，有时候我们熟视无睹是因为脆弱不堪。
　　每一次离开，都是一份惆怅。因为总有一次离开是不会再见。我们都曾以为，有些事情是不可以放手的。时日渐远，当你回望，你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命里的一块跳板。在对待幸福的态度上，每个人都是温情和慷慨的，但暗里却下手很重。但是对于那些伤痕，只有不断的忘记，你才可以重生。
　　几年以前，我们所期望的生活是怎样的？现在有多少是实现了的？你是坚定了信念还是不断的去改变理想？然而不管多么努力，日子总是不经意的过去，青春总是被慢慢消耗殆尽，最后发现所有的人生目标只不过是用以打发无聊的日子。过日子，这个词如此贴切。
　　藏在手机里变得陌生的号码，残留的气息消逝在城市与城市之间，他们见证了一个一个的奔赴相聚和一个一个的散落难寻，见证了暮鼓晨钟和燃烧岁月。在茁壮生长的分分秒秒，他们从没缺席。
　　愿上帝还爱我们！
　　2006年9月28日至2007年同一天，以此谨作一周年的纪念。

　　前阵子买了个MP4，主要准备用来打发坐车时的无聊时光。功能不少，有音乐、视频、电台、图片等，还可以看TXT的小说，也就是在U盘上挂了个MEDIA PLAYER差不多，有好多人买MP3呀啥的是为了学英语，听说天安门那兜售福娃的小贩都是过了专业四级的，中关村带小孩买盗版光盘的妇女也会说七八种各地方言。不过，我完全是用来打发时间的，完全是冲动性的消费，完全是装B，听个音就行，不让脑子闲着，人脑子要一闲着就爱起坏心思，这样不好，而且长时间的坐车加上堵车有时还要听着泼妇骂街，不如听听歌傻装。
　　北京的交通状况会逐渐让你丧失时间概念，马路是个巨大的停车场，车多人更多。这些人不知道从哪儿来的，也不知道要往哪里去，他们轰的一下占领某个地方，又轰的一下涌向另一个地方，就像一堆蠕动的排泄物，而城市像个孕妇，行动不畅，病态和臃肿。
　　MP4是个好东西，听歌不用倒带，也看看视频、电子书什么的，但是屏幕太小太费眼，而且从早到晚盯着个屏幕眼烦，真想不明白为什么以前老憧憬天天可以上网的日子，这些冷冰冰的键盘不知道有什么好。如果流星能实现愿望的话，我只想坐在池塘边边看书边钓鱼。
　　不知哪一天我无意打开电台听到一个节目，一男一女在肆无忌惮的调侃着，说的都是屁大点的事，屁大点的快乐的事，那女的说话傻傻的，笑起来毫不顾及，那男的一听就有点傻装，他们就这样唧唧喳喳的，婆婆妈妈个没完，没事做我也不烦，反正听听正好把堵在路上一身疲惫的郁闷给排泄掉了，有点憋了好久然后找到厕所希里哗啦的畅快，觉得挺好。那女的叫刘思伽，那男的罗兵，那节目就叫一路畅通，有一个肉麻的开头语：这里是大家帮助大家的一路畅通。我觉得这是现在北京最好的一个电台节目了，至少让你在路上不会那么无聊和没趣。
　　以前上学的时候，老遭受迫害听一个节目叫"吉祥鸟"，就是电台念情书搞对象的这么一节目，中午一休息，宿舍就有人打开收音机听，女主持声音甜得滴到地上，大家都荡漾在别人的幸福感里，我同桌还写信去希望在电波里向一个女孩表白，后来电台播出的时候他还录音说要送给那个女孩，这个白痴。
　　哦，忘了，一路畅通还有个更肉麻的宣传语：出门的路程就在爱中缩短，牵挂的人儿就在心中贴近，贴近你我时时相伴，FM103.9北京交通广播。

　　有一个好玩的对子：问天下头颅几许，看老夫手段如何？说的是理发师吧。
　　从小我就害怕理发师。小时候我们村有一个瘸子理发师，那时候叫剃头匠。
　　一半是害怕他凶残恶煞的剪刀，他那锋利的剃刀也是望而生厌的，尤其听奶奶说千万别让剃头的刮了胡子和鬓角，不然就要长二叔那样的挎脸须(络腮胡子)，那是相当可怕的，二叔每次见了我就亲，他的大胡子让我每次看见他都要躲开三丈，还是逃不过他的魔掌。
　　另一半是害怕跟他们说话，这是后来形成的。小时候，瘸子理发师是不问你理什么样子的，他像个暴君，他高兴就把你打扮的像个王子，要是他不高兴了会让你三个月不敢出去见人，所以他每次来理发我都很乖，就像个坐在椅子上的萝卜，一动不敢动，心里希望他把我的头发理出鸡冠花来，所以瘸子也很喜欢我，跟我妈妈说我长的漂亮头型长的好，还说村里的三胖是桶盖头，跟三胖他爹一样难看。
　　后来长大了，手艺人也翻身了，不再是剃头挑子瘌痢邋遢的瘸子剃头匠了，现在他们是形象设计师，服务也好了，态度也好了，剃个头不再是5毛一次了，挣的多了话就多了。你问我剪成什么样，什么样？我那知道，刘德华那样配我吗？其实沟通没什么不好，只是从小就形成了习惯，要乖乖的不说话，所以很厌烦他们不专心的理发而打听这打听那，还边看郭德刚的电视，嘿，在我头上耍刀呢，用心点吧。其实现在人生活要求挺高的，人们也越来越需要交流了，也越来越害怕责任了。习惯了包办婚姻，突然都改自由恋爱了，忽然就不适应了。看来我是老虎头上少一横，老土了。

　　前几天北京下了一场雨，这样的凉爽很幸运地维持了两天，虽然注定短暂。北方大多数时候是干燥的，灰尘扑上脸时却是不留丝毫情面。日子久了，我也慢慢习惯，好象习惯任何别的事情一般。
　　每年夏天的这个时候都可以看见许多人在饮酒，告别，倾诉，哭泣。酷热会点燃激情，也会引燃烦躁。大街上满眼是男人的大肚皮和女人的花裙子，只是男人炫耀起凸起的肚皮实在有些可笑。单薄的像猫一样穿过这座到处人烟城市，平静得没有一丝表情，那些在黑夜中低声说话或拥抱的影子，他们的眼泪掉落下来仍旧是年轻的姿势。那些人的影子，像空气一样自然，你感觉呼吸艰难时，他们就瞬间到达面前。那些飘零散落的影像，其实谁都没有忘记，他们被放在玻璃盒子里，不在眼前，而在心里。
　　成长漫漫无期，而衰老却朝发夕至，中途有时会令人疼痛难忍，但是到了某一个关口，伤口便会迅速愈合，好象什么事都没发生。于是你以为你忘记了，只是慢慢的，疲倦袭上来，时间就这么过去。你闭眼再睁眼的间隙，已经不是一瞬，而将是许多年。世界上每天都发生很多遗憾，也因为这些遗憾而变得美丽起来。
　　世界正在你的面前缓缓展开。不要急，一切都会好起来的。这个世界亏欠的人太多，实在不值得抱怨什么。没有一成不变的事情，包括命运，所有的人和事之间，距离都大不过一张车票。由你到我，不过隔了那么一个“想”字。
　　如果你不做梦，时光便不会流逝。有人自杀。有人疯了。有人朗诵诗歌与神话。有人写剧本，等待开春将它拍成电影。有人舞蹈，传递希望和孤独。有人整日整夜地做爱，将小孩生在夏天。我相信世上大部分人并非诗意地活着，而是在尽可能地活得有诗意。报纸上是空难战争股市房产球赛天气，身边是人潮高楼烟尘废气噪音，可是你不能不梦想，就像那以往无数人所做过的一样。
　　时间教会我们不要过分爱与过分怜悯。如果有一天我问你：你觉得生活有趣吗？你回答：还行。那么好，这足够了。我从不担心自己会被人遗忘。因为我知道，就像我会一直记住你一样，你也一定会一直记住我。我们的记忆是鱼缸，出口却通向海洋。

　　时光就这样不经意的从指尖滑过，指尖的尽头是我们互相惊讶互相感慨的面孔。
　　旧时的照片，当年的记忆薄到不能再薄，甚至喊不出已经到了嘴边的姓名。
　　你知道，我一直连通着你的消息，恰如我知道你一直关心爱护我一样。
　　那些经常被触动的情感。回忆。思念。瘦。
　　我细细的胳膊，我永远都短一截的裤子，我永远乱糟糟的头发，我讲话的磕磕巴巴，时间流过，大概都是记忆深处模糊的影子。
　　我们长大了！
　　而生活是个磨难。
　　我也多么想纯粹的生活，愉快的存在着啊。做一盏灯，提醒你对生活的热望。
　　我们曾经那么亲近，曾经那么天真。
　　现在，偶尔联系，彼此关心，我舞动十指，不知道怎么表达我的感情。
　　有一天，我希望我们能重新站在一起，边走边谈。

　　人生有许多擦肩而过便错失的场景，缘分却是一种天时地利的迷信。想当年，我们曾一起渡河也曾一起过桥，到如今，还是没有一起走到。怕遗憾，不如像白娘子那样游湖借伞。
　　有时候，买一本书或一张唱片，唱片听过一遍，却不再喜欢，于是长久的搁在抽屉里。那本书翻过几页，也一直放在旁边。过了很久，有一天心血来潮，翻开那本书听起那张唱片，竟有一种相逢恨晚的感觉。
　　每个人总有一两本忘记了的书或一两张没印象的唱片，时光流逝。偶尔再见，才懊悔自己错过了一本好书、遗忘了一首好歌。
　　也许，不是遗忘，而是时间不对，是人不可能一帆风顺的成长。生活对于每个人都有厚爱的方式，那些美好的事情不可能都是你的，就像你眼前有很多稍纵即逝的幸福，有就有，没有就没有好了。你左右不了任何人，有时候都左右不了你自己，承认自己的渺小无知，对自己大赦，才是对别人的好。
　　游走在我们身边的人，也许都在等候一种领悟，等适当的时光再遇上。

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